Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень
замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!!
Итак........
Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу
невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я
руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой
величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи
бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек,
17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!
Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от
которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем
моя секретарша.
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну,
кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может
быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с
очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет
приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело
массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По
пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете
накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом.
Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал
начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш
служебный роман.
Короче, все будет прекрасно.
Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей
голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,
где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие
выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис
обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
"Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему
объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а
ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив
охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения
своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в
радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало
нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или
"страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко
за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по
некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную
тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и
такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на
средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к
женскому полу.
"Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало
доводить до совершенства свой маникюр.
"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили
симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием
воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами
их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль,
залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно
уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
"Бляа, оно еще и глазке строит".
Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку
еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на
котором значились циферке, а против них - невнятные каракули,
обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает,
как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из
серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.
Входит Ужос и говорит:
"Йа вам тут че смогла набодяжила"
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал
рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил
их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то
более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом.
Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за
работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся
петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть
легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на
пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена,
запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал
невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами
- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в
- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя
там не разобрал. - Короче, следующего позови.
- Х-х-ххы
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной
отметки.
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком
потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри
Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне
персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого
невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр
отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его
вопросом:
- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу
тихое и робкое "Пися Камушкин",
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе,
соответствовало канону..
"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум
тременс!!!" - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я,
решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич.
"Пронесло!!!!"
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом
свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило
ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,
предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он
перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения
зарплаты за апрель.
- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или
антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта Суппорт Это от англискава слова.
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный
гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один
принтер не работает???
- Гхым эта я не знал, кому втыкать.
- Себе б воткнул
- Я подумал, может вы себе захотите.
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный
синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь,
Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да вопщем эта.
- Идинаx, - простонал я
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел
из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл
окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно
сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос
суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром
ангеле с сиськаме.
Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии
слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так
хуйово?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет
стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить
нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому
нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не
опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе
тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать
отдел.
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя -
молодой ты еще.
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший
мою мечту - вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no
more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то
никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и
пишу данное крео.
klim & Тэшик.