Дело было на даче одного товарища во время бурного отмечания дня его
рождения.
Преамбула: выпив энное кол-во рюмок горячительного, народ выплыл из
домика на улицу покурить. Я рассказываю им следующий анекдот:
Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет
то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем
чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и
предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он
отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том
они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не
торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя,
что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему
платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в
машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной
простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200
баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они
гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня
бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой
бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес
и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что
делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и
срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит:
- Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!
Понятно, народ смеется.
История:
Младший брат именинника Миша, будучи 21го года отроду, принес с
собой травки. После определенного количества выпитой водки избранная
компания дунула это дело и пошла в дом наслаждаться результатом. Там,
естессно, водочки добавили, и особо слабые организмы, среди которых был
и Миша, решили вздремнуть. Примерно часа 2 спустя Михаил проснулся. За
это время, так как дело было в ноябре, празнование из комнаты
переместилось на кухню, к печке поближе. И в комнате осталась только
пара неспящих. Миша встал, подошел в угол комнаты, расстегнул штаны и
начал справлять естественную нужду прямо на заднюю стенку печки. К нему
подбегает его девушка и кричит: "Миша!!! Ты где находишься?!!" Он, с
презрением во взгляде, типа, ты че, дура? , отвечает: "В туалете" и
продолжает делать дело дальше...
ps я не знаю, выжил ли Миша после того, как об этом узнал его старший
брат:)