Подпольная кличка "Вазелин"
Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов
и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа
допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров
мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах
длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и
не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным
расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про
чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных
гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были
употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры
требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в
диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился
бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в
маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как
говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не
выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на
двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не
рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил
просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был
доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно
обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем.
Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей,
переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль,
только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры
не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий
генофонд.