Вуайреист-ниндзя.
История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему
гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на
предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно
сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях,
что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой
дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я
туману то напустил...
Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и
считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные
звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря,
парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь
оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был
склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может
узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками.
Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего
замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А
затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя
неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя
в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче
снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел
конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в
японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не
Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За
удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими
собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!