Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме.
Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся;
сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой,
столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и
свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор!
Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала
черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним
словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков.
... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с
точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла
ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое,
пригрезилось ли?.. Уже и не определить.
Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю,
что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог.
Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у
него не до конца открывалась.
Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться,
посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно
воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее,
нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой
качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал
Судный День или еще какой праздник.
Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище
начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и
"Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно,
что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась
протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была
застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась.
Водитель закрыл двери.
История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с
дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на
что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить
эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать
разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила
действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности
попасть в Рай, так еще и...
Водитель открыл двери. А девочка застряла.
Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался
восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть
к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на
столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала
в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением
очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный
эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил.
Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш
кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев,
однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните
мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле?
нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных
механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли
мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет
лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже
не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму.
Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют
канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут
в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится.
Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного
не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой
очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки,
сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона
маршрутки.
Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую.
Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате,
немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку...
Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике
былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют.
Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая.
Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили
изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь
закрылась. А маршрутка тронулась.
Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто
только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания.
Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал,
очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным
тому, который был раньше.
Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы
меня многому научили. Сегодня я многое понял.
... Никогда больше не буду есть шоколадки.
Историю увидела на
http://www.livejournal.com/users/lopuhov_dmitry/43678.html
Мне понравилась:))))))))