Хвост.
Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом,
пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и
загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и
Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным
из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог
имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности.
Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это
нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он
имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост.
Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике
анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот,
Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для
подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка).
Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились
с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень
высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все
такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится.
А вот и сама история.
Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к
дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что
проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а
чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл
Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был
человек честный и на деле решил нам это доказать.
И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь
только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой
товарищ может обнажить перед тобой свой зад?
Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян
все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как
гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой
парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил.
Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом.
Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих
действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда
говорит:
- Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно.
А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на
лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу,
поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она
цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его
за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими
проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на
кафельный пол.
Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только
так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут
закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось,
Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть.
Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним
(впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как
Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.