ИСТОРИЯ ПРО ЗЛЫХ РУССКИХ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦЕЙ С ЭЛЕМЕНТАМИ МИСТИКИ, УЖАСОВ,
БОЕВИКА И КОМЕДИИ
Эпиграф:
Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
Сам вылезти не может.
Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ…
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J )
топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ...
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр … топ-топ-топ-топ-топ
Снова шаги: топ… топ… топ… топ… А-А-А!!! ШМЯК!!!…
- Ну что, братан, вместе выбираться будем!
Фррррр… ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
топ-топ-топ-топ-топ-топ….
Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!) в дойчляндии в компании
двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и
двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на
привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием,
гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием.
Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда,
приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер
состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому
поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не
вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым
согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении
показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице
Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов
акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и
несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется
слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было
одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили
для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных
Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые
балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на
веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не
аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней.
Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что
нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать
малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько
успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.
И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы
(помните? спички детям не игрушка!) и повели на тропинку для прогулок.
Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай
встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и
положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите:
Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок
Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и,
что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались.
Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в
Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны
неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с
другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый
от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов.
Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу,
периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку
они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы
плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать –
идут толпой (20 человек!), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на
привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено,
что мы таки увидим сегодня классический суд Линча.
Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах
разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то
даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ
привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо,
выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент
неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому
не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты,
готовность №1.
Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не
удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится
Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за
деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я
слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели!
Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов,
выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена.
Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже
вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут
сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не
трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов!
Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже
достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков
заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно
проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться
абсолютно негде.
И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в
кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не
увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!) мы принимаем
единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну…
Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним
прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то
внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и
толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный
совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг
дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ
ЕГО!!! »
Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф
звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой
напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую
днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся
склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только
минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы
приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея
специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда
залезть…
А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне,
потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с
неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:
« I HATE KIDS... »
с уважением
proff