Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на
даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке,
жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в
два часа).
К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро,
полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно
плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня
собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он,
сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не
меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего
все ЭТО молча, завидовала вся остановка.
Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это —
блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно.
В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает.
Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах)
зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что
остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет
задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в
ладоши и произносит «ХУТЬ! »
Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает
блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной.
То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло
очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на
бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме).
Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод,
обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск.
Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой
— не знаю.
egor.alexandrov (собака) mail.ru