Укус по графику.
Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с бродячими сельскими
собаками не любви к ним ради, а безопасности для! Поэтому немудрено, что
и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов
абонентов "Энергосбыта" в деревнях и селах Переславщины. Не раз замечал
уже: лежит у ворот либо штакетника огромная кобелина. Одиннадцать
человек до меня пройдут мимо - людоед ухом не поведет, стоит появиться
около мне - обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. И не
рыжий я вроде, хоть и из ведомства Чубайса, а не любят меня четвероногие
друзья человека.
Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические
неплательщики за электроэнергию в селах Ефимьево, Смоленское,
Соловеново, Воронцово, Нила и в других весях, которые завели дворовых
собак на цепи, дабы я не мог теперича безбоязненно подходить к двери
домов, как давеча, и просить у нерадивых абонентов разрешения на
проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят
регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь
четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему:
- Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете!
Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам
вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все
враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у
меня от страха ноги подгибаются, неодолимая заика говорить мешает об
оплате за электроэнергию. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета
умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила
настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у
них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под
скатерти появилась большая собачья морда и слямзила у меня с тарелки две
вкусные котлеты языком! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева
находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это
случилось в городе, а вот в деревне Багримово москвичи-дачники радушно
пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи -
об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав
положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и
давай облизывать мне лицо. Стыдно признаться, но от испуга случился со
мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью
неоправданной, ибо Пупсик - таково, оказывается, имечко у ихнего
мохнатого чудовища! - и мухи не обидит по доброте своей врожденной...
Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы
валяется огромная берцовая кость, плохо обглоданная и вся в крови!
- Ч-ч-че э-э-эттто? - прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже
пояса...
- И где-е? - отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. - Ета
косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя!
Страхового агента... Либо сборщика налогов... Мы не успели спросить!
Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
Ну не садисты, а?
Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от
собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых
и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не
отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса
на них, скорее упаковывал в целлофановый пакетик и прятал в сумку с
табельным инструментом. В феврале сего года я был пребольно наказан за
то, что в спешке пошел в деревню Василисино без испытанных средств
защиты. У дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина
меня встретил пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первый подал
переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, размахивал хвостом... Мне была
понятна причина собачьей вежливости: зима, щедрых дачников нет в
деревне, любой пришелец одарит животное лакомым куском. Тем более, что я
запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу
косточками от куры!"
Лезу в сумку за пищей, а там... фигвам! Забыл я, растяпа, и бутерброды
для себя, и отходы от мяса - для собак... Конечно же, четвероногий страж
деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на
обманщика, да цапнул зубами потом за правую ногу: не обманывай, мол,
бессловесное животное!
Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки не попортил, ей-богу!
Роковой мой визит был совершен согласно месячного графика моей работы,
то и месть Фагота мне была расценена производственной травмой,
больничный лист был оплачен 100%!
Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о
бутербродах и косточках в сумке с табельным инструментом? Но 30 августа
моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово
мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович попросил меня сделать
ревизию электрощитка со счетчиком на даче его знакомых по причине
устойчивого запаха горелой изоляции проводов. Поскольку устранение
подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за
провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях.
Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма
отдаленно напоминающее собаку: низкорослое, передние ноги кривые,
короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в
зловещей ухмылке... Характер злобный...
- Викоша, свои! - бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне
приказал: - Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы
признать за своего...
- Не ел, не спал, все ждал этой минуты, - сварливо отвечал я
добриловскому кинологу. - В позапрошлом году в селе Ивановское один
пятнистый кобель-долматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да
поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою правую ногу!
Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи.
Новые брюки те стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и
все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю!
С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные
ребрышки да сунул их в безобразную пасть Викоши. Оно с радостью
поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно
посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский
возглас: - Викоша, что у тебя в ротике?
Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в
ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул
там на кресло и принялся грызть мой подарок.
- Викоша, что у тебя в ротике? - не унималась дуэнья урода.
- Да не беспокойтесь, хозяюшка, - признался я в своей доброте, - это я
угостил Вашу собачку куриной косточкой…
- Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь
шла о синильной кислоте либо о цианистом калии.
- Да не бойтесь Вы ни о чем, - успокаиваю, - косточка не трубчатая.
Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу
понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему
дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их слышен
аж за квартал, а изнеженному Викоше они не на пользу?
- Какой же Вы человек! - укорила меня управляющая дачей, и по щекам у
нее потекли слезы.
Я привык же к восхвалениям старушек в мой адрес: и за то, что вежливо
разговариваю с абонентами, и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю
обувь и головной убор, и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки
после выполненной мною работы.
Вот почему слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления
мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в
глазах Анатолия Михайловича!
- Что ты наделал, Николаевич? - прошипел дачник-москвич. - Зачем ты
погубил чемпиона мира?
- Викоша! Выплюнь эту гадость! - плаксиво упрашивала дуэнья собаку на
кресле. - Викоша, нам надо беречь талию!
- Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! - заржал я, а не засмеялся от слов моих
собеседников. Урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его
наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из
зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань
человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с
твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею.
Укус не по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и
обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ.
- Что ты наделал, Николаевич? - повторял Анатолий Михайлович одно и то
же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по
10-15 раз...
Во время ремонтных работ гид слушал в пол-уха, хотя я ему описывал
мрачную картину пожара в этом дачном доме из дерева, тряс перед его
обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрощитка, заклинал
заменить старые-престарые предохранители, на которых резьба на клеммах
была сорвана и контакт был пожароопасным...
Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней
комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В
коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без
подушки. Оказалось, что и дача построена не для людей, а для этой
кривоногой образины...
Оказалось, что Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про
чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у Викоши больше, чем
огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский
доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV… Вот какую
животину я отравил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего
собеседника, а не про пожар от оголившегося провода....
А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими
визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что
потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою
односпальную кровать, а лежит на полу на... ковре! Что талия у чемпиона
мира - представляете талию у мохнатой собаки? - увеличилась аж на восемь
миллиметров...
Во искупление своего греха я едва не бросился на оголенные провода с
напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение
о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают?
- Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши,
Анатолий Михайлович, или Вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною,
как это было однажды в деревне Багримово?
- Это не девочка, Николаевич, а мальчик, - словно неразумному дитю стал
вразумлять меня мой провожатый. - Это мы по-домашнему, ласково, зовем
его Викошей, а по паспорту он - Виконт! И его предки по мужской линии
вот уже три века - Виконты! На последней всемирной выставке собак
французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу
перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое
место в списке призеров в числе под сотню голов. Канадский кинолог
измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место...
- Он что? Извращенец? - удивился я. - Неужто собак измеряют словно
девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра?
- Грудь у призера должна быть шире таза, - с видом знатока ответствовал
мне рассказчик, - а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира
должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, на грамма жира,
а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей
косточкой? Не знай я тебя, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты,
чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал
бы... Нет, не позавидовал бы, не проси...
- Да откуда мне было знать, что этот урод - какой-то уникум? Тем более,
что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два
ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня 20 не хватает...
Вот ты смеешься над чемпионом мира, - опечалился моему невежеству
собеседник, - а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся,
Николаевич... А американский кинолог как заглянул Викоше в ротик, так
сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. Так же и диплом с
призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие
получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну
тысячу баксов за одну вязку...
- За вязку? Тысячу баксов? - переспросил я. – Да что это такое?
- Ну и тупой же ты, Николаевич, - наконец-то отомстил мне добриловский
дачник. - Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет… Это случка.
- А-а, - понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку
конец работы совпал с концом рассказа о Виконте...
Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что
французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних
восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость для дуэньи
урода!
После долгих душевных мук по поводу случившегося я ношу с собой в
инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и косточки от мяса.
Завтра мне в обход абонентов в селе Рождествснно, где чемпионка
Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась.
Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная
овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня
она обязательно укусит, не угости я ее бутербродом либо косточками...
Такова моя участь горькая... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?