Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать,
но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как
минимум.
«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».
О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее
развивать тему.
Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в
городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.
Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в
этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали
в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».
После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с
первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной
самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на
нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим
возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату»
(все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились
и захотели!).
На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним
человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной
комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и
подписями и повел толпу на территорию.
Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось
привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и
одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на
территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона,
обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной,
охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих
жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские
(сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а
количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту
зону без соответствующего пропуска.
Но это я немного отвлекся.
- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес
радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки
рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я
тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал
особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции…
все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей
коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый,
истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.
Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не
могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии,
иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось
«впереди».
Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения
сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо
брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом,
заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу
брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек,
беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из
кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак.
Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через
несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам,
вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась
вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за
рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было
на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы
на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с
урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.
Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и
банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к
данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ
награбленного с территории комбината.
Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из
профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо
поставленными голосами.
Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и
хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге,
родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.
Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак,
три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за
дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль
комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в
том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся
толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без
всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а
затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают
от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану –
не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы
своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока
служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро
перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…
© AL