Вывезли нас корпоративно в Париж. Ну вот только прилетели, идет процесс
оформления в отель, а так как народу много – то конечно же все должны
ждать – пока всех не оформят – никому ключ-карточку не дадут (чтоб
обидно не было). Все тусуются в каком то митинг-холле, сидячих мест на
всех нет, а хочется не просто присесть, а вообще прилечь и поспать. Ну и
конечно же, многим хочется в туалет. А где его искать – если комнату еще
не выделили – никто не знал. В итоге я, как слегка говорящая на
французском, подползаю к девушке на ресепшн и мило интересуюсь, где
именно эта заветная комната и как туда попасть? Девушка говорит, что мне
надо бы по лесенке вниз пройти и выдает мне пластиковую карточку-ключ.
Ну я и Савина идем вниз, подпрыгиваем от нетерпения, подходим для
туалетов, узнаем тот, который для мадамов, впихиваем карточку – а
фигушки! НЕ пускает нас дурацкий замок. Идти снова наверх и менять ключ
– так как то не дойдем уже, да и что же это мы – два инженера с высшим
образованием не сможем справиться с каким то там буржуйским замком? ХА!
В общем, мы таки с ним не справились, тогда решили посмотреть, а что же
все таки делается в соседнем мужском. Вставили ключ – дверь тут же
открылась. Зашли, прислушались – тишина! Ну мы обрадовались, изнутри
повернули защелку, чтоб никто не зашел, ну и пошли по своим делам. Я
закончила чуть раньше, вышла – поправляю одежду, никого то нет! Савина
еще занимается своими делами в кабинке. И тут защелка сама по себе
поворачивается (не учли мы, что ключ снаружи ее за нефиг делать
откроет), и на пороге возникает какой то парижский дедок арабской
национальности. Минута ступора! Дедок косится на меня, как будто я ем
свинину в мечети стоя в мини-юбке да еще и на мужской половине. Я на
него, слегка смущенно, что сказать – не знаю, кроме как «пардон» ничего
в голову не приходит, но ему явно мой «пардон» не поможет отойти от
шока. Дедушка опасливо покосится на табличку на двери – где нарисован
какой то символ обозначающий мужчину, понял, что все таки он не ошибся и
просто ошиблась эта наглая девица (т. е. я). И тут кульминация:
открывается кабинка – и появляется Савина в расстегнутых брюках, и с
какими то комментариями по поводу того, как же грязно в их туалете.
После чего замечает дедушку, смотрит на него, как будто он к ней в
ванную пробрался, а потом мы с ней боком выбираемся из туалета, с
хохотом начинаем удаляться, и я замечаю, что дедушка все еще опасливо
косится на остальные кабинки – как будто во всех притаились молодые
маньячки.