Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой
перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она
пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в
кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В
то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто
приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия-то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?
Бишкек фореве!