>>Приобрели то, что раньше у мужиков называлось "бомбой" - бутылку вина 0.7 литра.
Друх, "бомбой" называлась бутылка ёмкостью 0.8 литра(портвейн "Агдам", "Далляр", "Кызыл Шербет", "Советское шампанское").
Привет из 70х, школотрон, пеши есчо!))
Текст состряпан представителем поколения (жертвой) ЕГЭ. Возможно,не без помощи т.н. "искусственного интеллекта".
Ибо люди, родившиеся при Никите Сергеевиче и учившиеся в школе при Леониде Ильиче НЕ ГОВОРИЛИ и НЕ ГОВОРЯТ:
"...В общежитии познакомился и подружился с приятелем..."
"...Познакомился (?) с приятелем...(?!)"
"...Подружился с приятелем..." Это КАК???
И такого в тексте - каждая третья, а то и вторая строка.
К автору (я в те времена как раз студентом был):
это как, опечатка (конец 70 вместо конец 90х)?
"Это было в Москве где-то в конце 1970-х годов"
Не был такого института тогда - никакого "Московского Технологического Института (МТИ)".
Посмотрел - Википедия говорит, что в 1998 этот институт образовлася.
Некто Леша ★★★★★• 11.11.23 23:48
В тех же 70-х я мальцом лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавшего мимо милицейского газика. Он как раз газовал на зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и застрять, или хлипкие крыши, на которые вряд ли вскарабкаются без обрушения. Кроме того, палка была хрупкий сухостой, обреченный разлететься без малейшей царапины для газика, и уж тем более без всякого вреда для людей, в нем находящегося. Просто веселая проделка. Мы много фехтовали тогда всем двором, в боевом пылу и залепил по машине, не задев разумеется стекол и ничего не повредив.
Но газик ударил по тормозам, из него выскочил довольно толстопузый дядька в фуражке и бросился ко мне!
Это была самая захватывающая погоня в моей жизни. Даже от гопоты 90-х я не удирал столь долго и изобретательно. Там был тупой спринт на минуту максимум, а тут скорее марафон или даже анабасис. В какие бы скопления сараев, новостроек, зарослей садов я не совался, этот чувак обегал по периметру и ждал меня снаружи! Бросался на меня с новой точки!
Когда я выдохся напрочь и был изловлен, он крепко взял меня за руку, хотя проще было за шиворот, и вежливо попросил отвести его ко мне домой.
- Мой дом очень далеко отсюда! - отчаянно вскричал я.
- Ничего, я дойду - флегматично сказал милиционер.
- Я не скажу, где мой дом! - гордо сказал я.
- Тогда сдам в детский приемник - меланхолично ответил он - родители пусть ищут сами.
Далекий мой дом находился в четверти часа ходьбы от места поимки, в минуте езды на газике, который уже припарковался рядом. Милиционер обошелся без газика, отправился на прогулку со мной, как крокодил Гена с нашкодившим Чебурашкой.
Никаких воспитательных бесед он со мной не вел, шагал молча. Публичное позорище для детворы - попался! Советский милиционер доказал, что он умеет бегать и ловить, несмотря на пузо, а я вот как поставлен в угол - вместо того, чтобы играть и носиться по двору вместе со всеми, чапаю теперь за руку и буду приведен к родителям!
Отец мой, офицер-пограничник, не задал мне ремня и не отвесил оплеухи - в нашей семье это не было принято. Просто глянул на меня так, что у меня навеки отпало желание вытворять подобную мерзость.
Добродушен был и милиционер. Сказал, что никаких рапортов по службе подавать не будет, дело пустяковое. Убыл немедленно.
Сейчас полицейские за детьми вряд ли так бегают. Даже при ударе палкой о крышу своего автомобиля. Тут же сыщутся адвокаты, которые вчинят иск, перебирая между вариантами:
- Ребенку нанесена тяжелая моральная травма! Он был публично унижен и оскорблен! Он не причинил никому никакого вреда, а его преследовали и задержали без вызова адвоката!
- Ребенок был вынужден рисковать жизнью! Загнанный в угол, бросался через торчащие ржавые гвозди, взбирался на заборы и прыгал с них, готовый сломать себе кости!
- Вот доказательства: раны на теле! Несколько синяков и царапин при некоторой помощи фотошопа готовы превратиться в сцену избиения ребенка полицейским.
- И тут еще надо посмотреть, а не было ли сексуального влечения в столь настойчивой погоне за ребенком? Демонстрации своего либидо, что он взрослый легко обгонит малое беззащитное дите? Вот почему он шел с ним пешком, сексуально взявшись за руку, а не доехал на автомобиле? Почему не сдал в приемник, а отправился к родителям, причинив им невыносимые моральные страдания?
Благодатнейшая тема для нескольких лет судебных разбирательств!
В моем случае, всё дело было разрешено за четверть часа прикольной погони и четверть часа назидательной прогулки.
Напомнило год этак 2010-ый, поезд Москва-Харьков, еду в командировку, ехать - одну ночь.
Взял купе, верхнюю полку. На нижних полках - два мужичка, ехали из Москвы в Белгород по какому-то мелкому бизнесу. Вытащили шкалик на 200 мл водки, вежливо предложили мне присоединиться. Мне не особо хотелось, говорю: "Да вам и на двоих-то маловато, пейте уж сами, я спать лягу".
Те не заставили себя упрашивать, выпили свои 200 на двоих, пустой шкалик остался на столе.
Дверь купе открыта. Мимо топает наряд милиции (двое):
- О! Распитие алкогольных напитков в общественном месте! Составляем протокол! Все трое пили?
- Нет, я не пил, спать ложился уже.
- Не пил он, только мы двое...
- Тогда на двоих протокол составляем.
Я вмешиваюсь:
- Стоп, ребята, там же в бизнес-классе шкалик коньяка включен стоимость билета (бывали ж такие времена на РЖД...)? Что, теперь всех пассажиров из бизнеса поголовно будете штрафовать?
Старлей мне, назидательно:
- Двери надо было закрывать в купе! А так, двери открыты - типа "общественное место"! Так, значит, оформляем одному штраф, а другому сообщение на работу. Выбирайте кому чего.
- Ох ты, ёптыть... Ну, давайте мне штраф, а ему - сообщение, он мой подчиненный, прикрою, если чё...
Полчаса сидят у нас в купе, заполняют все бумаги на двух бедных мужиков, вся вина которых - в распитии 200 граммов на двоих, якобы в "общественном месте" (на нижней полке своего купе!).
После ухода ментов - настроения никакого у всех троих из нас, хотя я как бы отделался легким испугом...
"Моя милиция меня бережет!" (С)
Я ничего не понял. Оштрафовали за неубранную пустую посуду? В закрытом купе пили, или в открытом, менты ведь не видели?
Дядя Дися ★➦НМ• 11.11.23 21:51
1983г.
Едем в купе Тбилиси-Москва.
Десятиклассники.
Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону, в одном купе с открытой дверью - два грузина на чачу налегают, увидели нас - "заходите, пацаны" - накормили и чачей напоили.
Пришли к себе в купе и решили пошутить.
В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы.
Соль в бутылку.
Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы...
Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось.
И тут - поездной мент.
Бравый грузин с кабУрой на поясе.
Видит - мы уже подогретые. Он тоже.
"Дэти, а что в бутылке? Водка?"
"Нет, там соленая вода"
"Хахаха, сейчас проверим"
Думая, что там чача - делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...
Моня Карлович➦MAGDANOZA• 17.11.23 21:25
Просто читать уметь надо...
>>Старлей мне, назидательно:
- Двери надо было закрывать в купе! А так, двери открыты - типа "общественное место"!