ИНСТРУКЦИЯ читателю
книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ»
(навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты
увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным
волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце
концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к
люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых
применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к
психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком
проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли
завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с
чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную
газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой
Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым
дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит
тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более
интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в
потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь
сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в
любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием
королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного
текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной,
прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным,
близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию»
(«Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный
сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще
каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение
с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем
авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли
остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это
породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе
Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение
достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет
снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две
страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как
подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие
самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение
Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
Киев-1991
© Алик, босс Атоса; Атос, художественный руководитель Алика