Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну
из своих.
В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами
в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и
приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков
комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты
(смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч.
классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в
предвкушении ночи умы.
Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной
алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши
комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать
принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть
двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти
все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна.
К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно
обругать и послать на....
И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на
16кг и топливо.
Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были
сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели
одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в
магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до
ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили.
Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с
каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с
призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало
как то все равно.
Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной
руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный
попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда.
Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко
радовался.
Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно
заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он
незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже
изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К
сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро
достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный
вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!"
Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все
еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до
пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к
кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня
яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по
всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался.
Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой
флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна...
Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался
краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности
той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...