Сосед по даче бешеный любитель холодного оружия. Ножи то у него классные, вопросов нет, а вот мечи он выбирает только сувенирные и малогабаритные копии. Мало ли что.
И вот за рюмкой чая рассказывает (непечатные слова это цитаты, а из песни слов, ну вы поняли). Его рассказ:
Решил я недавно приобрести катану. Ничего такого, обычная китайская реплика из говна и палок. И тут я начал прозревать как только мне доставила курьерская доставка мой заказ.
Я работаю в удаленном месте, так что склад курьера выбрал как можно ближе к работе, а не к дому.
И тут началось!
Значит продавец не упаковал в коробку а прислал катану обтянутую упаковочной лентой!
На меня девочки на кассе курьерской службы даже смотреть не стали, их сдуло ветром. Притом продавец пообещал дать бумажку что это сувенирка а не холодное оружие, фейковое конечно но с печатью на цветном принтере, но такой бумажки не оказалось. Итак в пленке ко мне приезжает не сувенирка, а окружающие думают что реальный меч, притом без сопроводиловки и документов.
Выдали мне мою катану два злых небритых мордоворота из грузчиков, и провожали меня под охраной еще пару мужиков, правда на почтительном расстоянии. Мало ли что. Как только я вышел, сразу захлопнули за мной дверь на замок, мол, пиздуй на все четыре стороны к чертовой матери отсюда подальше!
Ну а делать то нечего.
Коробки нет. В руках не трость - катана, которую я заказывал под "Затойчи", а очень даже Дункан Маклаудского виду с вычурным эфесом, и декоративной гардой мечура в руку длиной. Вот обьясни кому то что это на стену вешать - не поверит.
Итак по факту по трасе идет небритое хмурое мурло с японской боевой шашкой. Пару раз мне даже водятлы бибикали и показывали кулак в окно, мол ты что, охуел дятел, расхаживать с ТАКИМ?
нет, это не я охуел а йобаный продавец, который меня наебал по полной! Конечно я позвонил поругался, а толку? Если наебали один раз наебут и второй, плюс деньги за пересылку и обмен все таки мне платить. Так что расстались ни с чем - я обманутый покупатель без бумажки и коробки, но зато вполне таки хорошо смотрящейся катаной. Тут скажем так, паритет: они меня обманули по доставке, но и я получил больше чем ожидал.
Но дальше все было куда мрачнее. Нет, лесом к электричке я шел очень даже таки бодренько - китайский метал на японской реплике меня порадовал - срезал на раз кустики и молодые деревца с прочей листвой. Наигрался своим мечем я тогда по полной.
Но ведь мне на полустанке надо было еще электричку дождатся. А там ехать пол часа. А там выйти на своем вокзале где куча народу. А там мне нужно было в центр - табачка купить, сбегать на базар за мнямкой, и в центр села в супермаркет за бухлишком. Вот такой у меня должен быть поход, и я искренне надеялся что продавец точно выполнит мои точные указания - катану в коробке! Но не выполнил и в руках у меня очень красивая но сабелька. и люди это понимают!
Ну что ж поделать. Пришлось ехай так.
Притом в электричке люди на меня косились, но место таки никто не уступил. Пенсионеры конечно понимали что у меня в руках холодное оружие, но плевать хотели на вооружённого человека. Зато ни разу никто не толкнул. Обходили максимально стороной.
А вот на вокзале по месту высадки местный охран почтительно открыл передо мной дверь, мы шапочно знакомы, в лицо знаем друг друга. по видимому решил не рисковать. А то обо мне в селе, после покупки арбалета, итак еще та слава идет.
В маршрутке началась истерика у какойто бабы, мол у него шашка, высадите, это мол погромщик и ваще власовцы до последнего разгрома ходили с саблями!
Водитель попросил меня таки выйти, но очень уважительно, на Вы, хотя все время со всеми на ты, и сказал что вернет деньги за проезд в следующий раз, когда я буду без ножичка. И както так он странно держал арматурину возле сиденья.
Пришлось продлевать пешкодралом половину расстояния до базара и Центра.
Но не тут то было! Местные бабки конечно же вызвали полицию. а чего бы им не вызвать? у них еще свежа память про Чапаева!
А кстати с полицией у меня особые отношения, тут отдельное отступление. А все потому что както подрался с четырьмя гопниками, избил их, и именно гопота вызвала против меня полицию! Представляшь? Четыре гопника напали первымиЮ а им таких вломил что они от испуга вызвали полицию? Ситуация, правда? Но откуда сельским малолеткам знать что я както в городе шестерых взрослых мужиков раскидал? Притом они тоже против меня, КАРЛ! вызвали тогда еще милицию. Офигительная ситуация когда именно я - жертва нападения неизвестных!
А у меня в кармане был канцелярский нож - на самом деле опасное оружие даже при самооброне - рассекает плоть до кости и сухожилья на раз-два. Зарезать не зарежешь, но подрежещь с первого удара. Зато можно носить в кармане без проблем.
Гопники - внимание!- сказали что вызовут мне такси если я сброшу канцелярское лезвие. Ну я и сбросил. а мне то хуле, у меня еще в рюкзаке охотничий нож, в куртке американский Бакк - выкидон спецзаказаз с гравировкой инициалов, а в рукавице внезаметном отделении углеродный стилет Коламбус. Тоже киьтайченок, но по сравнению с америкосом куда более заточен.
Вобщем я выкидываю канцелярское лезвие, гопота с криками паники его выбрасывает в мусорку, и не сохраняя слова обещания вызывает вместо такси ментов.
Приехали мусора, послушали не меня - жертву нападения - а местных хулиганов, начали рытся в мусорном баке. Вот тогда я от удивления и вскрикнул:
- ух ты! мусор в мусоре!
С тех пор отношения с полийцаями, сам понимаешь, не заладились.
И вот подкатывает ко мне сзади красивая такая машина с маячками, и не выходя из авто этот мусор из мусора и его напраник помня меня задают задают логичный вопрос с издевкой:
- а что это у вас мил человек в ручках?
А сами так за оружие странно держатся и поглядывают на меня с немой просьбой дать им повод. Помнят сцуки мою реплику с подьебоном! Отомстить так и норовят! Явно руки чешутся со мной поквитаться.
Я им честно рассказываю что так и так, продавец дебил, люди кругом мудаки, а мне что теперь, с сувениркой без хлеба сидеть? Придется идти всем ментам на зло, с вот такой вот дрочью в руках. Пусть будет страшно, но помереть без алкоголя и еды , согласитесь, куда страшнее.
Скрип мозгов, потому что вроде я как и ничего не нарушил, но вроде как и меч то стремный! Надо что то делать.
Так у тех ментов кстати есть один персонаж, даже не знаю как его взяли на службу, ему лет 50 добрых, и сцуко в половину человеческого роста, низенький маленький, но скотина умный и хитрый.
Он допер первым, мол, а давай как поступим: положь на асфальт ножичек, а мы уж и глянем. А сам так пистолетом поигрывает.
Ну что ж, прощай моя покупка, ты мне стоила больше нервов чем денег!
Но все таки расцениваю что легче отдать катану ментам навсегда в качестве откупных, чем схлопотать пулю от жаждущего сатисфакции полицая, которого я прилюдно обсмеял.
Выбор очевиден и логичен.
Кладу.
Подходит второй, который больше похож не на полицейского а на супермышь: живот, еблет разхареный, довольное попердывание, уровень н*телекта приближается к куску мрамора.
Но зато он наверняка что то понимал в ножах, потому что достаточно быстро оценил что это пластик смешаный с серебрянкой (и почему то хорошо заточен) и ваще игрушка для детей.
Пошушукались между собой, почемуто прикрывая нагрудные камеры, и выдали мне что бы я в темпе вальса закончил дела в Центре, и как можно быстрее свинтил с улицы, потому что бабки у нас нервные, а у ментов итак пиво в баре недопитое. Вобщем сьебуй нахуй как можно быстрее с Центра Села, и ни у кого никаких проблем. Паритет!
Я посмотрел на бабок которые уже кучковались неподалеку. И когда мусора рванули с места, оставив мне свою покупку, у бабок случилась форменная истерика с разрыванием пердаков на первой космической скорости по домам. Я такого сьебона с точки лясы языков у бабок никогда не видел!. С тех пор меня в селе за глаза называют просто какимито всякоразными абзывательствами, от маньяка-насильнка (почемуто!), до главы пентагона который влияет на местных полисменов зашифрованным в саблю суперпупермега устройством. раздающим заодно 5жи.
В супермаркете, где я уже достаточно неплохо примелькался, весь зал был уже пуст. А новости разносятся быстро! Ни охранника, ни кассира, ни торговых ни прочих. Такое впечатление как будто пришел в супер не я с мечом, а набежали зомби. Тишина - бери не хочу!
Я конечно прибарахлился, и попросил в пустоту хоть когонибуть из за кулис.
Вышел самый храбрый из работников, Вася-бухарик-грузчик.
Со словами:
- ччонадоблядь - чесал себя под тельняшкой где явно просматривалась какаято палка-копалка относительно похожая на черенок лопаты. Для остраски меня наверно.
Что бы снять напряжение, я начинаю рассказывать историю сначала. Про ублюдка-продавца, ублюдков-водителей на трасе, на удивление тихих пенсов в электричке и очень культурного охраника на вокзале, и вот на почему то подобревших полисменов, которые попросили меня по быстринькому скупится и свалить с катаной куда подальше с Центра.
Я еще не довел историю до конца, как в торговый зал начали стекатся сотрудники,и почему то посетители которых небыло до этого. Откуда только взялись? Притом все посмеивались и веселились слушая мою тяжкую историю ношения катаны по просторам жилого сектора.
Вася-разнорабочий, дыхнув на меня выхлопом, пожелал посмотреть на катану. Дал посмотреть. Потрогал пальцем лезвие. Сказал:
- менты придурки. Это отличный клинок! А ты пиздуй додому как можно скорее. Люди у нас ебанутые, и сам видишь как хуй что себе придумывают. Мало ли. у стариков тут еще шмайсеры посохранялись, вдруг пальнут сгоряча?
И меня отпустили с товаром и катаной, провожая на выходе как героя суперкино.
А дальше стало страшно!
Я вышел на улицу в Центре Села - где НИКОГО НЕБЫЛО!!!!!!!! Вообще!
Я шел по пустой улице. Я даже не знаю как в Центре Села можно найти пустую улицу, закрытые ларьки, заштореные павильоны и отсутсвие какого либо автомобильного движения. Теперь в Апокалипсис попал я. И это было страшно!
Я держался за скою катану, вспоминая что у меня в одном кармане шокер, в другом газбалон, в рукаве стилет, в заднем кармане американский баск с гравировкой. ПОтому тчо Конец Света в отдельно взятом селе и летающим под ветром в тишине мусором смотрелся страшно - я ожидал нападения зобми и усирался от страха! и только случайно забытытый хладный метал в разных частях элементов моей одежды, придавал смелость. Не дробовик конечно в руках, но и не штахетина, поди. Но тишина давила на страх.
Но на воротах рынка ко мне на перерез выскочил Торговец Табаком!
Я чуть там его и не упокоил.
Но зато Торговец Табаком меня лично встретил на входе на рынок - он единственый человек в селе с которым у меня очень доверительные отношения, и мы часто подолгу обсуждаем обо всем на свете. Я курю трубку, а он выращивает уникальные для региона ориентальные сорта. так что сошлись.
Он уже знал в чем тут ситуация, обьяснил что с развитием мобильной связи бабки вообще страх потеряли, а ты, простите, и раньше выделялся из толпы, а тут еще и с зуботычкой-переростком по всему селя расхаживаешь. Да еще и менты отпустили, явно испугавшись. и очень сильно попросил на пробе нового сорта табака рассказать все с самого начала подробностей, потому что слышал мои 3 часа путешествия только со слов других бабок.
Я предупредил что если честно заебался третий раз это все рассказывать, так что я буду без юмора и зло. Ну конечно с подробностями и по знакомству подлинее чем обычно.
Но его расмешило. Ржал.
Тоже взял катану в руки, посмотрел лезвие, назвал мусоров трусливыми мудилами сбросил цену на табачек-с потому что за хорошее повествование, и мы распрощались.
По совету Продавца Табака, который в Центре Селя и На Базаре оказался единственым живым существом на улице, я заказал такси.
Притом таксюра был единственым человеком у которого ни один мускул на лице не дрогнул, когда я ему в багажник закинул уже ненавистную мне катану. Каждый день что ли возит? Хотя я отлично понимал что таксюра с таким же самым видом закидывает трупы в багажник, полиэтиленовые мешки и лопату. И если я бы спросил почему у него нет никаких эмоций насчет того что уже все село знает что в округе шляется маньяк с шашкой, и я кагбы немного напоминаю этого самого маньячеллу, то судя по выражению сурового еблета таксюры, что я бы был следующим в багажнике. рядом с черным мешком и лопатой, а кругом лес....
Приехал, слава богу в тишине в хату, начинаю разгружать багажник от харча, поставил самурайский меч возле ворот.
У таксюры лицо непроницаемого вождя индейцев.
Соседи которые знают что я по селу не передвигаюсь кроме как на такси, и все время с любопытством выглядывают из за забора что я привожу из похавать, в этот раз не наблюдались. Наверняка из Центра Села отзвонились и им.
Зато как только отчалил таксюра, тут же приехали мною любимые мусора. Толстый и Тонкий. Следили как пить дать. Потому у водятла еблет был никакой. Зато у Толстого и Тонкого москь лица были более чем довольны!
и они такие ко мне сразу высыпают из машины (а первый раз вообще старались не выходить)
Мол, звыняй чувак, надо реагировать, сигнал от соседок-истеричек пришел что ты с двуручным древнегерманским кошкодралом ходишь. А такой меч как они видели у тебя под забором, как они по секрету нашей операторше рассказали, у них на памяти коня вместе с рыцарем рубал пополам! В доспехах. С криками "хэви мэтал". Так что...надо спасать крестоносца на Чудском Озере, поскольку они видели все воочию. А , пока ты его вместе с конем под лед не пустил изрешетив на последок в фарш своим цвайхандером, будем реагировать на вызов. Извини чувак. . .
Я молча сел, набил трубку, закурил. Да пошло оно все нахуй! сколько можно то проблем?
Я курил трубку, с на удивление хорошим табаком, и отходил от этого пиздеца, и наконец то принял решение сказав ментам:
- Вы знаете, мусора копающиеся в мусоре, мне уже все похуй. Хотите забирайте, хотите закапывайте эт катану - мне уже нет никакого дела до этой проблемной сабельки! Все похуй! все! и главное сьебитесь вместе с соседями нахуй подальше от меня. йобнутые недалекие люди! Дайте бухнуть спокойно! забирайте катану, и уебуйте пожалуйста в закат. Знать не знаю, делать не делаю, напишите в отчетах что нашли на улице. Уже сил нет выдерживать это гавно что происходит вокруг обычной блядь сувенирной блядь сабельки нахуй!
Менты удивившись от моего откровения тоже сели, закурили каждый свое.
Толстый сказал:
- знаешь, а давайтак? трогать не будем. Все таки лично твоя покупка. Просто больше не выноси на улицу, не пугай старичков. Единственная просьба, можно я попробую махнуть настоящим японским мечем просто так воздух?
Я устало глядя в даль, затягиваясь действительно неплохим табачком в трубке изрекаю
- А делай что хочешь!
А что ему говорить что это китай китайский? откуда он в фильмах 90 годов о нинджя знает что катаны не всегда куются в Нипонии? Не стал разочаровывать мента. Курил себе в даль и плакал.
Он берет катану, заправляет в левую руку как в фильмах про нинджя 90ых годов и правой резко взмахивает перед собой.
И пиздец нахуй - пол куста жасмина который высадила моя мать еще до знакомства с моим отцом как небывало! Менты стоят охуевшие. Медленно падают ветки семейной реликвии срезанные как лазером. У ментов ахуй.
Все в шоке кроме меня, потому что меня это все порядком подзаебало.
И тут выдает рация у ментов женских голосом:
- я блядь все в нагрудных камерах вижу! вы что там опять напились, долбойобы? что это за хуйня? обычное предупреждение, отработка сигнала, а вы там деревья рубите? алкашня проклятая! за руль не садится, присылаю вторую бригаду.
И тут менты мрачнеют, Толстый говорит что вторя бригада их лютые враги, вечно с трубочкой на алкоголь ездят за ними. А поскольку они сутра уже выпили пива, то теперь им пиздец, и полный треш угар и содомия.
Сидим вместе, курим. Каждый думает о своем.
Приезжают второй экипаж. Эти уже молодые но на роже очень похожи на гопников которых я разогнал. Толи два батяни молокососов, толи старшие братья. Мне уже все равно. Я уже не рад ничему и даже тому что это родня гопоты которую я пиздосами обложил в свое время.
Смотрят на нашу хмурую троицу на крылчке которые сидим и курим глядя на тучки.
У них сначала была полная коробка радостного настроения, и видя лежащую на земле катану один из них схватил ее на радостях вопя:
- Коля, смотри какой ножичек!
Скорее всего они смотрели один фильм про нинджя с первыми двумя ментами, и тот кто схватил катану левой рукой, правой выдернул лезвие... попутно снес вторую часть фамильного жасмина, и чуть не убив своего напарника!
И тут с рации донесся опять злой женский голос:
- вы что же там, все долбойобы? что происходит? вы опять нажрались? Зачем деревья рубаете, мудаки? обычный вызовы, отработка сигнала, а вы что устроили? я за вами придурками все время наблюдаю, вы же неадекатная бригада! Все, срочно на базу! Будет вам анальное издевательство! Первую компанию мирно сидящих на пенечке полицейских - на служебное дежурство. А вас двоих придурков - к начальнику на коврик.
Потом мне первые жали руку и говорили что ситауция такова, что если они просто ради эксперимента проверили остроту катаны, то вторые поступили действительно как долбойобы: информацию уже все управление знало. Так что первой бригаде ментов теперь мало что грозит, а вторых будут ебать без вазелина вышестоящее руководство вплоть наверно до министерства.
Когда мне это все дружбан рассказывал, он не понимал почему я ржу !
Кстати ту катану я видел. Стоит у него возле порога и без гарды. Говорит если клинок после проблем остается с хозяином, то такой меч нужно держать всегда под рукой. В простонародье такие лезвия называют "заговоренными".