Еще раз про женский шовинизм.
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу,
поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу
спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я
человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера,
но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время
поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением
мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и
попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень
давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории,
не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения
смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего
таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)
уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну,
думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять
послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил
подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится,
выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю
что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она
выключает будильник. Засыпаем.
4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней
комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на
вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую
комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же
думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я
бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает
возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо,
возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не
просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне.
Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон,
выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается
поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все
пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу,
глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но
молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке
не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про
ротвейлера.
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!