Рыгать охота от тупых скотов которые блеют про корону.Напяльте на себя водолазные костюмы и намордники.Быдло.А своей зайке-шмаре и себе,эти мазь в дупло забей.
Slyman➦starovoitov• 23.03.21 11:01
В том числе психические. Конкретный диагноз будет уточняться на местах.
У Нашего Лёлика климакс когда-то закончится или он так и будет свои пиздострадания сюдой под разными соусами засовывать? Хоть бы антирадикулитным маслом смазал
Угу. Мазь на руках и легла спать? Без перчаток? Чудосвинство!
Скорее поверю, что спросоня жинка тюбики в тумбочке перепутала.
Некто Леша ★★★★★• 23.03.21 01:03
У меня было, зазвал девушку на массаж, по дороге зашел в аптеку под предлогом купить массажное масло, а на самом деле запастись презервативами. Но и про масло спросил. Аптекарша говорит:
- У нас только такое!
И протягивает мне тюбик с надписью "Масло массажное, антирадикулитное".
Что такое радикулит, я тогда представлял себе смутно, типа это когда спина болит в старости. Написано же - масло массажное, а кто им чего еще лечит, это их проблемы.
Оказалось, мои. Пока я делал девушке наружный массаж, всё было хорошо. Но когда озорные руки мои забрели вглубь девушки, она беспокойно заворочалась и спросила - а чего это масло так греет?
- Черт, может быть это масло разогревающее, и на слизистую не годится? - задумался я и предложил:
- Давай-ка испытаем его на моем хере сначала! Может он и правда жжется?
Девушка принялась за этот тест, прежде чем я успел опомниться. Если вы застали революционные фильмы с бьющимся по ветру тугим алым знаменем, то больше ничего объяснять и не нужно.
Игорек, ну поделитесь опытом, мне думается это будет смешно и жизненно. Если конечно у вас хватит словарного запаса и правильного изложения фактов и ситуаций.
Это вы еще мазь "Огонек" не пробовали. Для суставов очень пользительно.
А вот для "дружка" - не уверен.
Смешно.
Смешно скрывать своё имя и писать "не моё".
Привет Пугачёвой.