"Стокгольмский Синдром"
В кухне было тихо, лишь из под плинтуса доносилось шебуршание - там благоустраивали нору МышЪ с Крысой Юлей.
Пришёл с работы Аваська. Долго мыл испачканые солидолом руки, закончив обтёр их об спецовку, взглянул на прибитый дранкой к стене, давно пожелтевший календарь за 1954 год, повел пальцем, нашел нужное число, кивнул головой и направился в угол к иконам. Шевеля губами что-то посчитал про себя, достал спички и затеплил лампадку под иконой "Путин возлагается на кающуюся Магдалину".
В кухню вошла Галю с пустой деревянной миской, поставила миску в раковину, поморщилась от вида солидольных капель. Взяла с плиты огромный коммунальный чайник и стала наливать воду.
- Аваська, у тебя спички в руках, зажги крайнюю конфорку, скоро все соберутся, чай пить будем.
Аваська отошел от икон, зажёг плиту и сел за стол.
- Ты бы хоть спецовку переодел - сказала Галю, ставя на плиту полный чайник - раковину всю солидолом забрызгал, клеёнку щас всю извозишь. Давай, давай, переоденься, пятница, дальше выходные, можешь и не в комбезе походить.
Аваська встал и вышел из кухни. Галю засыпала свежей заварки в старый фаянсовый чайник, поставила кружки и стаканы, обойдя все соседские шкафчики достала печенье, сушки и подзасохший кусок торта "Ореховый".
Зевая во всю морду в кухню вошёл Ёжик, взгромоздился на стул и стал отковыривать орешки с торта. Пришёл Фёдор, сделал несколько кругов по кухне, выглянул в окно, подошел к раковине. Увидев миску спросил:
- Галю, ты опять Страуса кормила?
- Ну кормила, не голодать же животине.
- А как ты его кормишь? - поинтересовался Ёжик - в гузку крошки засыпаешь? Он же бошку из люка не высовывает.
- На хавчик высовывает, на хавчик все высовывают, - сказал Фёдор, - он как Галю услышит сразу хавальник из люка вытаскивает и начинает клювом щелкать как еврейский портной ножницами. Галю, чай пить будем, или как?
- Скоро будем, - сказала Галю - Аваська пошёл переодеться, да и МышЪ с Крысой Юлей еще у себя шебуршатся. А чё они там шебуршатся я не понимаю, у них из мебели только арфа и Юлькин чепчик с вуалью.
Вернулся Аваська, в белых полотняных брюках и бобочке с отложным воротником. Из под плинтуса вышли МышЪ с Крысой Юлей, забрались на стол. МышЪ укоризнено посмотрел на Ёжика и передвинул тарелку с ореховым тортом между собой и Крысой Юлей. Галю разлила чай по кружкам и стаканам. Некоторое время все молча пили чай с вкусняшками. Аваська достал из кармана вчерашнюю газету "Смешное Сегодня", развернул и стал читать. Все с удивлением смотрели на невежливого Аваську. Первым не выдержал Ёжик:
- Ну что пишут смешного? - ехидно спросил он Аваську, с намёком на непристойность чтения когда за столом сидят все.
- "На Украине запретили русскохрюкающее сало", "В Белоруссии тихонят батьку" - прочел Аваська - "Работники Тушинской Валяльной Фабрики взяли обязательства навалять по полной"
- Аваська, ты что "Праполитичные Новости" читаешь? - удивился Фёдор - Вон же шапка на газете "Смешное Сегодня"
- А это теперь такое смешное у нас - сообщил Ёжик и взял печеньку
- С чего бы это такое смешное? - доливая себе в кружку кипятку спросила Галю - это ж не смешно.
- А ты лозунг под шапкой читала? Смотри видишь большими буквами "СМЕШНОЕ СЕГОДНЯ", а ниже мааааааленькими "публикуется всё что присылается" - Ёжик ткнул лапкой в газету, которую Аваська положил на стол.
- Не вижу, мелко написанно - щурясь сказала Галю.
- Держи - Крыса Юля достала из-под вуали большие роговые очки протянула Галю и строго добавила - прочтёшь верни.
- А на хрена публиковать не смешное? - спросил Аваська - это ж обман читателя, который платит за смешную газету.
- Нет, Аваська - сказал Фёдор, - никакого обмана, редактор не виноват что ему такое присылают. Правило есть правило. А он человек подневольный.
- А какой гад ему такое правило установил? - волнуясь персями спросила Галю - Это ж за что так издеваются над трудовым человеком? Я б даже замуж за него пошла чтоб скрасить его тяжёлые трудовые будни.
- И викенды - добавила Крыса Юля
- Какие еще Викенды? - рассердилась Галю - я никаких Викендов, Танькендов и всяких Машкиндов не потерплю рядом с мужем.
- Галю, не шебуршись, - успокаивающе сказал МышЪ загораживая собой Крысу Юлю - викенды это выходные дни по-английски.
- Ах так, - сказала Галю - я б ему не дала превращать викенды в тяжёлые трудовые будни. Я б наоборот в викенды ему дала бы чаще чем в будни...
- Ага - заржал Фёдор - и так превратила бы его трудовые викенды в супер-пупер трудовые будни.
- Стокгольмский синдром - задумчиво произнёс Ёжик.
Все замолчали и уставились на Ёжика.
- Это еще что за синдром? - спросила Галю - а с этим синдромом женицца можно? Он на потенцию не влияет?
- Галю, отдохни - сказал Ёжик - тебя вообще ничего кроме потенции не волнует, у тебя при слове потенция перси сами по себе шевелятся. Тормозни, это не про то.
- Ёжик, объясни - попросил Фёдор - при чем тут "Стокгольмский синдром" у редактора газеты? Его что террористы захватили?
- Щас телек включу, в новостях точно скажут - Аваська собрался встать, но его остановил Ёжик.
- Пей чай, сейчас объясню.
МышЪ с Крысой Юлей уселись поудобней вокруг торта, растопырили уши и занялись орехами.
- Объясняю - начал Ёжик - главное правило газеты "публикуется всё что присылается" было установлено самим редактором-основателем. Узаконив это Правило, редактор стал его заложником. То есть он не может нарушить правило которое сам установил. Правило стало террористом удерживающим редактора в плену. И будучи много лет заложником этого Правила редактор сам сочуствует этому Правилу, сам его оправдывает и сам его защищает. Это и есть "стокгольмский синдром" - когда заложник оправдывает и поддерживает своего захватчика.
- O tempora, o mores! - воскликнул Фёдор - в какие времена мы живем! Мы оказываемся в заложниках у собственных правил!
- А я бы сейчас заложил за воротник грамм 200 правил - задумчиво сказал Аваська
- Мой дядя самых чёсных правил - сказала Галю - кто из дворни плохо пряжу чесал, тех он правил как надо...
- Мда, - многозначительно сказала Крыса Юля - это вам не купол Исаакия по правилам строить... нет тут среди вас Монферранов... нетути...
- Tempora mutantur et nos mutamur in illis - задумчиво произнёс МышЪ
- Что ты этим хочешь сказать? - спросил Ёжик
- Ничего особенного - ответил МышЪ - годы идут, всё течет, все изменяется, можно дать газете пребывать в незыблемости пирамиды, как там у массонского поэта "Я затвердел как Геркуланум в Пензе", а можно слегка придушить своего внутреннего террориста и освободиться для славных дел.
- Это мне чё в Пензу ехать? - спросила Галю
- Зачем в Пензу - удивился Фёдор
- Ну вон МышЪ сказал, что редактор в Пензе затвердел - волнуясь всем своим тёплым телом сказала Галю - надо успеть пока не опал.
- Это он не про редактора - успокоил Галю Фёдор - а "Опал" это сигареты, если ты в Пензу полетишь, то лучше "Стюардессу" кури.
- МышЪ, - спросил Ёжик, - а как бы ты придушил своего внутреннего террориста?
- Ну варианты могут быть разными - сказал МышЪ - например "публикуется все что присылается СМЕШНОЕ", или "публикуется всё что считает нужным опубликовать редактор".
- Нее, МышЪ, такого террориста так просто не задавишь - печально константировал Ёжик, - там сплошной tertium non datur, консенсус возможен только при полной диффузии компонентов... поэтому я и упомянул "Стокгольмский Синдром"
Аваська оглядел спорящих, и достал из под стола заныканную бутылку с белой птицей на этикетке.
- Коньяк "Белый страус"? - спросил Фёдор
- Допивайте чай, освобождайте посуду - сказал Аваська зубами сдирая пробку, - задолбали ваши споры.
- А нехрен газеты за столом читать - сказал Ёжик
- Огурцами закусывать будете? - вставая спросила Галю
- Коньяк огурцами? - удивился Мышъ - Sic transit gloria mundi...
- Скорее: a la guerre comme a la guerre - поправил МышА Ёжик
Спустя час все умиротворенно сидели вокруг стола, свет был выключен, на столе тёплыми язычками мерцали две свечи, посреди стола сидела Крыса Юля, она играла на арфе и сидящие вокруг тихонько ей подпевали:
И пусть сегодня дней осталось мало,
И меркнет свет, и кровь не горяча
Я в сотый раз опять начну сначала
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
...начинался шаббат...
(c) МышЪ Харлампий ~~~C8:>