Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1123195

Приходити к нам лечица!

В предпоследний раз я был в гор. поликлинике, слава Богу, лет тридцать назад. Мы тогда вместе с двумя братьями меняли место работы и нужно было пройти мед. комиссию.
У окна в регистратуру было людно и наша очередь подошла уже ближе к обеду.
Из-за стеллажей с историями болезней, не спеша, и сильно хромая, к окошку подошла бабушка.
Глядя через толстенные линзы очков, она записала наши фамилии и скрылась там-же откуда пришла.
Ждали мы ее с час. Она возвращалась еще сильнее хромая, и держала в руке только одну мед. карту.
-Кто из вас …,- она назвала мою фамилию. Я отозвался. Бабушка посмотрела на меня поверх очков, и протягивая мне карту, пропела:
- Счастливый мальчик!
Я возражать не стал, но на всякий случай трижды сплюнул.

А тут мне снова справочка понадобилась, даже не одна - целая медкомиссия. Нужно было обновлять разрешение на оружие, а без справки от психиатра никак. Еще никак без справки от нарколога, о прохождении флюорографии, отсутствии сифилиса и присутствии зрения, уха, горла и носа, хуй пойми чего и от кого еще, и самая главная справка - заключение главного, худого и злого начальника поликлиники - терапевта.
Когда, спустя неделю, я наконец до него добрался, и снял футболку, он грубо меня ощупал, ткнул пальцем в мою пупковую грыжу, видимо проверяя встает от этого хуй или нет, и выдал заключение.

Теперь несколько фрагментов чуток в зад хронологии отмотаю.
Я тогда прочно завис в очередях гор. поликлиники, но ощущения от того, что меня от чего-то вылечат так и не испытал. Хотя, с сифилисом получилось просто.
Девчонки в белых халатах пили чай прямо за столом с кровавыми пробирками, когда я открыл дверь к ним в кабинет, поздоровался, улыбнулся и сказал: - Я подожду.
Ждать к тому моменту я уже научился.
Девчонки засиживаться не стали, и через несколько минут пригласили меня войти. Одна из них взяла мой паспорт, чего-то быстренько начеркала на маленьком бланке, расписалась, и воткнув печать протянула мне справку. Я сказал спасибо, но поинтересовался:
- А вдруг у меня сифилис?
На меня подняла глаза вторая, та что была посимпатичней, мгновенно оценила, мило улыбнулась и ответила:
– У вас его точно нету!
Ну уже слава Богу.

В одном из следующих кабинетов на меня вдруг накинулась бабка, тоже в халате. Смотря куда-то в сторону, она завалила меня на кушетку, заземлила мою ногу стальной цепью, и кажется что-то прицепила к голове, или к пальцу - не помню. Я был сосредоточен на ощущениях, в ожидании того, что сейчас меня ебнет током.
На мой последующий за измерениями вопрос:
- Как мои дела? – Бабка не без удовольствия каркнула:
- Есть изменения.

Какого рода изменения и относительно чего я, будучи излишне мнительным, на всякий случай уточнять не стал.

Психиатр, а он еще был заодно и наркологом, находился в старом здании гор. больницы на другом конце города.
Потыкавшись во все решетчатые двери с психами, наркоманами и алкоголиками, я наконец нашел его кабинет.
За древним столом в небольшой комнате с одним окном на приеме сидела медсестра, моя одноклассница Ирка.
В ожидании врача мы с Иркой неспешно трепались, а рядом, на лавке ждала приема женщина средних лет.

Неожиданно скоро, для наших с Иркой тридцатипятилетних воспоминаний, хлопнула входная дверь.

Сутулый доходяга с впалыми глазами, отрешенной гримасой на лице, и растянутыми костистыми кулаками карманами халата, посмотрел сквозь присутствующих, и порывисто нырнул в узкую, темную каморку, дверь в которую была открыта:
- Проходите, - крикнул он через несколько минут.
Женщина, что была впереди, несмело поднялась, и шагнула за сумеречный порог. Она сидела в каких-то полутора метрах от меня, и хотя их лиц я не видел, слышно было прекрасно.

-Рассказывайте! – Услышал я доктора. И женщина начала. Она долго и путано пыталась рассказать о своих, кажущихся ей странными ощущениях. Говорила о приступах паники, по поводу и без, бесконечной депрессии, её мучительных переживаниях, и разного рода боязнях.

-Так чего вы конкретно боитесь?- Загремев невидимыми канцелярскими принадлежностями, неожиданно перебил ее доктор. Женщина задумалась: - Я даже точно не знаю – ответила она, всхлипнув.
– Мне кажется….. она сделала паузу, мне кажется я вообще всего боюсь.

Я, удрученно слушая, и уже начиная сопереживать пациентке, с навалившимися на нее проблемами, аж лицом просветлел, когда снова услышал доктора:
- А ВЫ НЕ БОЙТЕСЬ!

Ай да доктор, ай да Гиппократ!
+212
Проголосовало за – 368, против – 156
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
58 комментариев, показывать
сначала новые

Пахом Стаканыч 09.07.20 01:46

- О самоубийстве не думали?
- Нет...
- А вы подумайте...

+1
ответить

васька ★★27.06.20 04:27

-Доктор, я что-то плохо себя чувствую, температура, кашель, горло болит.
-А вы не болейте и всё.

+1
ответить

Алексей 18 ➦васька27.06.20 05:40

"-А вы не болейте и всё."
И это еще..., ну вы знаете, больше трех не собирайтесь

+0
ответить

drrddr26.06.20 19:47

Так че автору психиатр-то сказал? Вечная недосказанность

+1
ответить

Алексей 18 ➦drrddr27.06.20 00:04

Лоботомия, сэр!

+1
ответить

drrddr➦Алексей 1827.06.20 01:04

Таки вылечили!?)

+0
ответить

Алексей 18 ➦drrddr27.06.20 01:30

Таки вылечили!?)
Обнулили)))!

+3
ответить

Nadine 26.06.20 19:31

Лёха, плюс, конечно, но АлександрА прав.
Ты ж прекрасно и смешно пишешь, а почему получилась мозаика?
Не надо ничего отматывать, пиши по течению времени.

Ну а доктор просто использует метод "не навреди".

+0
ответить

Алексей 18 ➦Nadine27.06.20 00:17

"получилась мозаика"
Не мозайка, Надь, а калейдоскоп. Художественный прием)

+1
ответить

Nadine ➦Алексей 1827.06.20 06:17

А, так ты теорию литературы изучаешь?
Рассказ классный, но что-то помешало ему быть топом. И дело даже не в минусах-плюсах. Спеца надо для разбора полётов.
Да, а что за стальная цепь у бабки? Из магазина для взрослых?
Кардиограмму делали, что ли?

+0
ответить

Алексей 18 ➦Nadine27.06.20 11:07

"А, так ты теорию литературы изучаешь?"
Не изучаю) И спеца точно не надо. Пусть основу под любого вида творчество подводят, и объясняют ее потом математики, те хотя бы статистически чего-то могут обяснить, но мне даже это не очень интересно, а всех остальных шаманов от науки вообще можно на костер. Сама подумай, пробуя мне объяснить, почему одно, конкретному мне, нравится а другое нет?

+0
ответить

Nadine ➦Алексей 1827.06.20 11:55

Меня сегодня тоже минусят:)))

+0
ответить

Алексей 18 ➦Nadine27.06.20 12:13

Еще не смотрел, у меня из глаза окалину вынимали, щаз отреагирую!

+0
ответить

April1926.06.20 15:57

Прошлый рассказ был прекрасный, а этот еще лучше.

+1
ответить

Алексей 18 ➦April1926.06.20 16:08

Рад, когда кому-то нравится. Спасибо.

+2
ответить

Chicago95 ➦Алексей 1826.06.20 21:14

Растёшь, зараза!

+0
ответить

Алексей 18 ➦Chicago9527.06.20 00:20

"Растёшь, зараза!"
Ебт, на Пулитцера замахиваюсь!

+0
ответить

Chicago95 ➦Алексей 1827.06.20 01:53

Да вхерачь ему коротким справа! Чё там замахиваться ?

+0
ответить

Алексей 18 ➦Chicago9527.06.20 05:47

"Да вхерачь ему коротким справа!"
По яйцам бы...!

+0
ответить

васька ★★26.06.20 14:53

Вот так живёшь, варишься в этом и вроде как привык уже и близко к сердцу не берёшь. А потом однажды случается какой-то супер-выброс и вдруг думаешь - да катись-обосрись оно всё! И уезжаешь на ПМЖ.

+4
ответить

Alexander_A 26.06.20 12:58

Это пазл, да?
Из всех этих кусочков читатель должен собрать цельную картину истории?
Пытался собрать и так, и так... всё равно получаетя жопа.

+1
ответить

Алексей 18 ➦Alexander_A26.06.20 13:05

Могу посоветовать психиатра!)

+3
ответить

васька ★★➦Алексей 1826.06.20 15:25

При чём тут психиатр? Человек же ясно намекает, что ему проктолог нужен.

+1
ответить

Alexander_A ➦васька26.06.20 16:35

Похоже, Вам прошлый визит к врачу понравился.

+-2
ответить

Alexander_A ➦Алексей 1826.06.20 16:37

Вашего? Судя по результату, он очень плохой специалист.

+-1
ответить

Шаги26.06.20 11:47

От души посмеялась, ну и оборотики у вас🤣🤣🤣🤣

+2
ответить

Алексей 18 ➦Шаги26.06.20 12:02

Рад порадовать!)

+1
ответить

Галка вульгарис➦Алексей 1826.06.20 19:29

А мы рады что вы рады нас радовать!))
Плюс конечно))

+1
ответить

Chicago95 ➦Галка вульгарис26.06.20 21:16

И тебе поставлю! А этому ААлексашке - не!

+1
ответить

Алексей 18 ➦Chicago9527.06.20 00:03

Ах ты, мудила чикаговская!

+1
ответить

Алексей 18 ➦Галка вульгарис27.06.20 00:55

Спасибо, Галька вульгарка!

+1
ответить

Chicago95 ➦Алексей 1827.06.20 01:57

Мудила - это ты! Но плюс я тебе с утреца влепил. А вот тёзке твоему ААлексашке - нет. Понял, лапать? Или ещё раз замахнуться?

+2
ответить

Алексей 18 ➦Chicago9527.06.20 02:21

Вона чо, тады лады!

+1
ответить

Дядя Дися ➦Chicago9527.06.20 02:38

прекрати уродовать мой язык, негодяй. лапать (щупать) - глагол. а обувь - ЛАПОТЬ - существительное.

+2
ответить

Дядя Дися ➦Chicago9527.06.20 02:39

"Или ещё раз замахнуться?"
ты что, в СА служил ?

+0
ответить

Chicago95 ➦Дядя Дися27.06.20 05:28

прекрати уродовать мой язык, негодяй

А разве замкадыши умеют разговаривать? А хвосты вы расчёсываете?

+0
ответить

Алексей 18 ➦Chicago9527.06.20 05:45

Ма-ма мы-ла ра-му, пойдет? Или лучше пиздюлей?

+0
ответить

Дядя Дися ➦Chicago9527.06.20 14:47

1. Умеют, но не все. Меня бабушка из Москвы приезжала учить.
2. Расчесывать можно волосы или прыщик на жопе. Волосы на голове и хвосте причесывают.

+0
ответить

Алексей 18 ➦Дядя Дися27.06.20 14:56

Я вот с прыщиком согласен, а с волосами на голове не совсем. В том случае если волосы на голове растут в разные стороны и плетутся между собой, их перед тем как причесать, расчесать надобно!

+0
ответить

Дядя Дися ➦Алексей 1827.06.20 15:16

да, виноват, криво написал, пьян, исправлюсь.

+1
ответить

Алексей 18 ➦Дядя Дися27.06.20 15:23

Это ты то пьян? Со мной жена вообще не разговаривает!))

+1
ответить

Симон26.06.20 11:02

У нас при Совдэпии по венерическим болезням главным проверяльщиком была бабушка 70+. Прохождения медосмотра проходило так-выходила в коридор и спрашивала:"Мужички есть? Если есть то соберите книжки, я Вам отмечу и свободны". На робкие голоса, что "а вдруг?" был ответ:"У мужичков "а вдруг" не бывает. Сразу прибежите. А вот этих бл.дей надо проверять тщательно, т.к. они являются разносчиками заразы. Поверьте моему опыту."

+3
ответить

васька ★★➦Симон26.06.20 15:26

Ну а бабы-то от кого заражаются?

+2
ответить

Хренонимус ➦васька26.06.20 16:38

Исключительно от других бабок на скамейке.
Ну и от проституток-наркоманов без шапок, как иначе.

+4
ответить

Алексей 18 ➦васька26.06.20 17:13

От святого духа

+0
ответить

robin126.06.20 09:48

Встань и иди, епта

+8
ответить

Алексей 18 ➦robin126.06.20 11:23

))!

+3
ответить

Nadine ➦robin126.06.20 19:34

Вы травматолог?

+1
ответить

Chicago95 ➦Nadine26.06.20 21:19

Травматист

+0
ответить

LA style➦Chicago9526.06.20 21:47

...с травматом.

+0
ответить

drrddr➦Алексей 1826.06.20 23:50

- Да, и он действительно отбросил костыли!
- Прямо так, перед всеми на сцене?
- Да, прямо так!
- И че?
- Че че, рухнул мордой на пол, че

+3
ответить

Алексей 18 ➦drrddr27.06.20 00:10

"- И че?"
Так и вы загадками, не пошел чоль?

+0
ответить

drrddr➦Алексей 1827.06.20 01:03

История? Да супер история, и плюс и все дела.
Просто свой любимый анекдот вспомнил на заданную тему "Встань, отбрось костыль и иди", ну и рассказал)

+2
ответить

Алексей 18 ➦Алексей 1827.06.20 01:29

Да не, я про твоего чувака из анекдота. Накинь целиком.

+0
ответить

Chicago95 ➦Алексей 1827.06.20 01:59

Ну ты сегодня выдохся. Даже ругацци не буду. Это уже весь анекдот. Кроме первого предложения: Был я сегодня у Кашперовского на сеансе...

+0
ответить

drrddr➦Алексей 1827.06.20 10:18

- Слышал, Преподобный Онуфрий приезжал, целый зал собрал, всех лечил. И Петьку хромого тоже на сцену взял, и грит ему громовым голосом - Не бойся! Отбрось костыли, встань и иди!
- Ну и?
- И тот действительно отбросил костыли! Реально! А Петька хромой, он с детства ходить не может!
- И че?
- Че че, так и рухнул Петька мордой об пол, че!

+1
ответить

Алексей 18 ➦drrddr27.06.20 12:10

Я тут еще один способ припомнил с колдуном:

А мама осталась одна,
Мама пpивела колдуна,
Он удаpил в там-там и Билли встал и пошел...
Даже меpтвый негp услышал там-там и пошел...
Hу и что, что зомби...
Зато он встал и пошел...
Зомби тоже могут,
Могут игpать в баскетбол...

https://www.youtube.com/watch?v=8rZhUV_OOII

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru