Specialist➦Grok• 05.04.20 23:15
вы что 2 слова связать не можете чтобы аргументированно им обьяснить почему надо ее мыть?
Значит ваши дети не понимают разницу между рабством и самообслуживанием. И это не учителей вина.
Учителя-то правы, что благополучному ребенку, живущему со своей семьей, не мешало бы понимать разницу между своей жизнью и жизнью детей-рабов.
И такую жизненую истину, что большинство детей становится рабами из-за-того, что родители-бедняки, наплодив сдуру десяток, задолжают кому-то, или совсем нищета прижмет -- тоже не мешало бы понимать с раннего возраста.
Насчет помощи по дому... Когда мои дети начинали жаловаться, и бытовые обязанности казались им черезмерными, я просила их просто более внимательно взглянуть и посчитать, сколько их времени и труда стоит им поддерживать порядок в доме. Выкинуть мусор -- 1 минута, помыть кучу посуды -- 3 минуты, пропылесосить гостинную -- 2 минуты, отнести-принести стирку и забрать свои стираные вещи -- 10-15 минут в неделю, почистить ванну -- 5 минут в неделю, приготовить ужин -- 15 минут в день, часто вдвое меньше, когда дети готовят вместе... И они начинали понимать, что бытовые обязанности -- это не кошмар, и не гора обязанностей, на которые будут уходить часы их свободного времени.
И конечно, я стараюсь сделать так, чтобы эти обязанности выполнялись по возможности, когда есть желание и настроение. Грязью мы не заросли, но нервы никто друг другу не портит. Я НЕ психую, если дети не сразу выполнят, то что я им говорю, потому что я тоже не волшебная палочка, и не всегда сразу выполняю то, что дети у меня просят, а по возможности.
Рекомендую. Чистота в отношениях не менее важна, чем чистота в квартире.
Chicago95 ★➦Kira• 05.04.20 18:27
Если у ребёнка на «помыть кучу посуды» и «приготовить еду» уходит 18 мин в день почему бы тебе самой этого не делать? А ребёнок их будет тратить на своих детей, когда вырастет. Или кто-то из них, когда просил их родить, обещал отработать?
Kira➦Chicago95• 05.04.20 19:06
Так я работала (до карантина) и при этом по три часа каждый день таскалась в транспорте. И на карманные расходы без проблем давала в неделю столько, сколько мне платят за полдня. Не считая постоянных разовых подарков и вкусняшек на выходных. Готовить на семью каждому из детей приходилось где-то по 2 раза в неделю. Остальное время готовили или я, или муж, или что-то покупали. Не Бог весть какая нагрузка на детей, зато они оба сейчас замечательно готовят. Сын даже подумывает, не пойти ли учиться на шеф-повара, а что, профессия востребованая, будешь всегда сыт. Сейчас сын (не муж!) не дает нам покупать пиццу, говорит, будем готовить сами и экономить. Выложил в бюждет на еду столько, сколько я послала на месячные расходы матери -- я понятия не имела, что ему удалось столько денег с карманных скопить. Говорит, знаю, что ты потом мне потом отдашь, когда сможешь.
Нормальные дети растут. Они и своих детей научат без насилия не быть в быту безрукими, и на своих не скупиться. А я их в свое время откормила достаточно -- и грудью каждого по несколько лет с подъемами по пять раз за ночь, и в садике начльной школе. Теперь пусть сами готовят, раз достаточно большие для этого.
Chicago95 ★➦Kira• 05.04.20 20:11
А я их в свое время откормила достаточно -- и грудью каждого по несколько лет с подъемами по пять раз за ночь, и в садике начльной школе.
Ещё раз повторяю. Для тупых (уз извини). Они тебя об этом просили или это был твой выбор? Там, радость материнства? Желание сильнее мужика придержать? Неосторожность в сексе?
За что я должен быть благодарен Солнцу, что оно светит? Хочет - светит! Не хочет - не светит! Я то при чём?
Хотела - рожала и кормила. Не хотела- отдала в приют. Чё они тебе готовить ДОЛЖНЫ?
Kira➦Chicago95• 05.04.20 20:28
Они себе должны -- уметь питаться не только фастфудом и ресторанами.
Вам, позвольте спросить, конкретно до скольки лет мама готовила? Или до сих пор готовит?
Мы своим -- лет до 10-12. В этом возрасте они уже способны приготовить горячее блюдо и не спалить кухню. Или хотя бы отверить гарнир, пока родители доделывают остальное.
sharap➦Chicago95• 05.04.20 20:45
>> А ребёнок их будет тратить на своих детей, когда вырастет.
Вы наверное мало пересекаетесь с теми кому сейчас 25-30. То что нужно тратить время и силы на детей или на кого-то кроме себя любимых у многих из них просто в голове не укладывается. Не приучены, вот депресняк и глушит.
Kira➦Шмулик Турист• 05.04.20 21:03
Это вы у детей спросить хотите? Почему бросать не хотели? Вряд ли они хоть себе, хоть кому-то другому теперь внятно объяснят. Наверно потому что было вкусно, привычно и психологически комфортно.
Мы взяли в прошлом году трехмесячную маленькую кошечку, так она нашу старшую кошку рассосала до молока, и кормилась месяцев семь, не меньше. Выросла здоровая, крупная, крепкая, как кабан, а ее приемная мама похудела чуть не до прощупывающихся ребер. В дикой природе она была этим молоком выкормить два выводка, как минимум. Похоже что никто при возможности от грудного молока не откажется.
Шмулик Турист➦Kira• 05.04.20 21:11
Нет, не у детей, у Вас. Пять раз за ночь, по несколько лет... повеситься можно, наверно.
Kira➦Шмулик Турист• 05.04.20 21:39
А если не повесишься и выживешь, то после этого точно станешь другим человеком.
Дети с нами лезли спать, кстати, и мы сильно пожалели что потратились на детскую кроватку. Детям та кроватка оказалась не нужна, им больше понравилось у родителей под боком, так что хоть для кормежки ночью бегать никуда не приходилось. Наверно потому и выдержала.
Specialist➦Chicago95• 05.04.20 23:11
а почему бы вам не прийти и не помыть? нормальное распределение-каждый моет свою порцию посуды
Specialist➦Chicago95• 05.04.20 23:13
в каждой группе людей как-то распределяют быт: что в блоке студенческого общежития, что в походе, не обязательно считать кто кого родил
Specialist➦Шмулик Турист• 05.04.20 23:14
вы-б еще сказали с папой! кто-ж сексит с родственниками?
Kira➦Шмулик Турист• 05.04.20 23:37
Или в другой комнате можно было уединиться (там диван разложен был, муж иногда сидел допоздна за компом), или на этот же диван укладывали мелких, а сами в спальню. Малыши всегда ложились спать там, где мы. А если просыпались, а нас нет, то быстро находили. И рядом с отцом укладывались не менее охотно, чем со мной. Я хоть ванну спокойно могла принять.
Проффессор ★➦Шмулик Турист• 06.04.20 00:26
Шмулик, у яжматерей совсем другая матрица логики.
Шмулик Турист➦Проффессор• 06.04.20 01:01
Да какая там матрица, ничего дигитального - сплошная аналоговая функция ;)
Chicago95 ★➦Kira• 06.04.20 02:33
Вам, позвольте спросить, конкретно до скольки лет мама готовила? Или до сих пор готовит?
Да. До сих пор. Только не совсем мама - тёща.
Chicago95 ★➦sharap• 06.04.20 02:34
Вы наверное мало пересекаетесь с теми кому сейчас 25-30.
Мне 25 и две недели
Chicago95 ★➦Specialist• 06.04.20 02:37
а почему бы вам не прийти и не помыть? нормальное распределение-каждый моет свою порцию посуды
А нахера?
Chicago95 ★➦Specialist• 06.04.20 02:40
в каждой группе людей как-то распределяют быт: что в блоке студенческого общежития, что в походе, не обязательно считать кто кого родил
Канешно необязательно. И законом не предусмотрено. Чтобы ты кормил ребёнка предусмотрено, а чтобы ребёнок мыл посуду - нет!
Ещё вопросы?
Kira➦Chicago95• 06.04.20 03:37
Ну на здоровье. Моему сыну пока что такой тещи не светит в перспективе -- мал еще женится. А ест больше всех, потому что растет. Раньше иногда мою стряпню не хотел, пробовал капризничать. Я: пожалуйста сам готовь что хочешь, вот продукты, вот кастрюля. Мужу постоянно готовила, пока сидела в декрете, а он работал. А теперь надоело.
Brontius➦Chicago95• 06.04.20 06:37
Смотря по каким :) в некоторых штатах узаконено даже физическое наказание [corporal punishment].
Алекс0107➦Kira• 06.04.20 09:32
Согласен. Только я своим детям не про минуты объясняю, так как это не причина и до детского ума в свое время все равно дойдет, что они делают это, не потому, что надо, а потому, что времени мало занимает. У меня дома все просто. Как только ребенок отказывается мыть посуду, я сперва разговариваю и объясняю, что если не хочет мыть за меня посуду, то я за нее не буду работать, в школу она пойдет пешком, велосипед и компьютер будет чинить сама,
Вообще по этому поводу я даже как то рассказик накатал "Равнодушие", под псевдонимом Александр Мухаморов. Так что, раб ребенок, господин (для тех кто пишет, что все нужно за них делать) или равноправный (а значит и равнообязанный) член семьи, решать каждой семье самим.
P.S. В османской империи все князья и члены их семей обязаны были в совершенстве владеть какой либо профессией. Мало ли как жизнь сложится, а ты штаны одеть не можешь:-)
Kira➦Алекс0107• 06.04.20 16:42
Ну, в моем случае это был бы блеф чистой воды, они знали прекрасно, что никто их ничего не лишит. А врать и потом выкручиваться я не люблю.
А пешком они в школу и так ходили почти всегда, как говорится: напугай ежа голой ж...
tombeyyarov➦Шмулик Турист• 05.04.20 21:59
ты из поколения пи - крапивы по жопе не пробывал
Шмулик Турист➦tombeyyarov• 05.04.20 22:45
Нет, не пробовал. И мои дети не пробовали. А их дети уже точно не узнают. Вот так мы и теряем традиционные ценности
Так отпустите раба на свободу, а пищу выдавать сухпайком по установленной норме.
Кстати, в Риме раздачи плебсу были вовсе не хлебом, а зерном, вот и выдайте ему зерном.
Chicago95 ★➦Alissa• 05.04.20 18:28
У тебя какой-то Фрейд недоделанный. Нужно говорить «вместо сосиски и двух куриных яиц»
Chicago95 ★➦Alissa• 05.04.20 20:13
Даже если мне что-то мерещится проблемы с сосисками всё равно у тебя. И с Фрейдом
А при чем учителя, если вы не можете объяснить разницу между рабством и взаимопомощью/заботой?
Пусть сам себе поготовит, постирает, еду- принципиально в немытую тарелку- полностью согласна с комментарием ниже.
Много раз терлось: как только ребенок начинает качать права, родитель начинает выполнять свои обязанности по минимуму. Очень много в этот минимум не входит. Плюс с детства ребенку стоит привить мысль, что родители не прислуга, не аниматоры и не банкоматы...
Эксплуатация, эксплуатация. Интересно, когда стали осуждать детский труд. Большую часть существования человечества дети трудились как только могли. Наверное с конца 19 века решили, что все дети должны учиться и это правильно. Но с какой стати мытьё своей посуды стали считать эксплуатацией? Или уборку в доме?
да не проблема-пусть ест из грязных, от десерта в тарелке из под борща еще никто не отравился
Kira➦Specialist• 05.04.20 17:22
Действительно. А друзей в гости пригласит -- и им пусть с грязных тарелок подаст, и у них дома пусть с грязных тарелок угощается, потому что они тоже мыть посуду не любят.
Specialist➦Kira• 05.04.20 20:18
я думаю он еще до друзей сообразит что десерт со следами борща-это не очень-то приятно. Вы сами-то зачем посуду моете?
Это действительно ненормальные учителя. Была здесь же как то написана подобная история отцом, не помню уже, за какую дату. Так вот: у него две дочки – близняшки, и когда он потребовал, придя с работы, от них помыть за собой посуду и прибраться, те так же заявили: что они,де, не рабыни, и он их не имеет права эксплуатировать. Это, мол, эксплуатация детского труда. На что он тогда сказал: хорошо, кормить и одевать я вас буду, это обязан делать до 18 лет, а вот всё остальное я не обязан вам приобретать, и никакой закон меня не заставит это сделать. Ни красивых обновок вы не увидите, и ничего того, что будет выходть за рамки только необходмого. Покупать буду только то, что посчитаю нужным вам есть, пить, носить и иметь, и ничего лишнего, я не собираюсь тратить на вас деньги больше необходимого. И новые дорогие телефоны, недавно для вас купленные, так же не входят в число необходимых вещей, так что верните мне их немедленно. Да, сейчас будет так: как вы ко мне, так и я к вам. Так девчонки сразу же, бурча под нос недовольство, схватились и за веник, и за тряпку, и за мытьё посуды. Он очень правильно поступил, мудрый отец.
Kira➦Lila Bhavya• 05.04.20 17:19
Не мудрый отец, а жестокая сволочь.
По-человечески объяснить не мог, так просто нагнул с позиции силы, с позиции того члена семьи, у которого есть деньги, а потому можно нагибать более слабых и материально зависимых. В результате мытую посуду и полы он получил, а вот любовь дочек... Хотя нафига такому крутому мэну чья-то любовь?
И нафига ему думать, что эти девочки в будущем могут домашние обязанности выполнять ТОЛЬКО ЕСЛИ их мужья будут обеспечивать их обновками и айфонами, а если нет -- скандал? Если усвоят его урок воспитания... Главное ж, что он здесь и сейчас не дал себя в обиду малявкам, и не взялся за унизительные для себя веник и тряпку!
И ничего, что бывают семьи, где родители просто не в состоянии покупать детям дорогие игрушки и обновки, а дети все равно трудятся и без всяких просьб стремятся помогать? Я охотно помогала своей бабушке (царсто небесное!), которую очень любила. А от отца с подобными замашками сбежала, как только совершеннолетней нашла работу. Ох, возмущений было, что уходит бесплатная прислуга! Сказала, не устраивает, то что делаю я -- так найми себе служанку за деньги, ей мозги и компосируй. Не исключено, что и папашу из вашей истории ждет то же самое.
Chicago95 ★➦Kira• 05.04.20 18:34
Так прямо в трусах и без лифчика к бабушке ушла? Или всё-таки лифчик из галош себе сделала?
Kira➦Chicago95• 05.04.20 19:27
Не к бабушке, бабушка в это время за тысячи килиметров находилась. Это у нее я выросла. И уже подросшей потом переехала к отцу. И вдруг оказалось, что его категорически не устраивает то из моего труда, что до этого раньше много лет устраивало бабушку. Мне же никогда и в голову не приходило канючить и внаглую требовать от своих близких больше, чем они могли или хотели мне давать. И у отца в том числе. И получилось, что я живу спокойно, никому не мешаю, вонь в семье не развожу, а отец вечно с претензиями. Так что я нашла себе место в квартире, арендованой вскладчину несколькими девчонками, а позже и замуж вышла. И сейчас посей день никому не разрешаю капать себе на мозги. На работе тоже. Начальница иногда злится. Мне пофиг. Работодатель не увольнял, потому что работаю я реально хорошо, и со всеми, кто не лезет мне на голову, замечательно лажу. А сейчас на карантин все ушли, неизвестно что будет. Но я научилась никому не давать мотать себе нервы, спасибо папе. А если уж и прийдется ради выживания трудиться с мозгоклюйством впридачу, то лучше это хотя бы терпеть от чужих, а не своих.
Chicago95 ★➦Kira• 05.04.20 20:15
Жаль что замуж тебя так и не взяли. Дураков видать нету?
ElenaEPetrova ★➦Lila Bhavya• 05.04.20 20:18
Да-да, я тоже сразу вспомнила эту историю. Согласна с Вашей оценкой действий отца.
Kira➦Chicago95• 05.04.20 20:30
Я замужем. Вы читать умеете? Предположила бы, что читаете сильно уставшим, но вроде на карантине все должны быть хорошо выспавшимися.
ElenaEPetrova ★➦Kira• 05.04.20 20:36
Кира, Вы слишком категоричны. Применительно к той истории, которую вспомнила Lila: при пересказе была упущена пара нюансов. там отец один воспитывал двух девчонок подросткового возраста. И обеспечивал их всем необходимым и излишним тоже (телефоны у девчонок точно были хорошие). И раз, вернувшись после работы, уставший, он обнаружил, что дома бардак, а девчонки дурака валяют. Когда он им на это указал, они в ответ:"А нам в школе сказали, что по закону такому-то ты ОБЯЗАН нас содержать и не имеешь права требовать от нас работать". Вот тогда мужик и пошел на принцип - раз по закону, так по закону. По закону телефоны не обязательны - верните; по закону одежда не обязательно должна быть модной - меняем шубы на телогрейки и т.п. То есть показал девчонкам, что ПО ЗАКОНУ - это не обязательно по-хорошему. И заставил дочерей думать и ценить хорошие отношения в семье.
Kira➦ElenaEPetrova• 05.04.20 22:21
Да, я хорошо помню эту историю. Никаких хороших отношений там не было и в помине. Отношение отца к дочерям было в духе "а ну свиристелки, взялись за метелки". И "просьба" была высказана примерно в таком же тоне. И наверняка не в первый раз.
Я бы в таком случае спокойно объяснила детям, что работать на чужого дядю Васю с соседней улицы их никто не заставляет, а порядок они поддерживают в СВОЕМ же доме, а не только в моем, чтобы не жить в сраче. Никогда не допускала командного наглого тона. И никогда не слышу отказов в моих просьбах, давая по возможности детям сделать когда удобно им. Кстати, все то же самое касается и мужа.
А вот попрекать потрачеными деньгами -- это подлый удар ниже пояса, и я никогда бы так не сделала. Никода бы не отбирала у детей подаренное. Телефоны действительно необязательны, но компьютеры мы купили детям при первой возможности, одевали так, чтоб они комфортно чуствовали себя и для себя, и среди сверстников. По закону может мы и не обязаны, но по своей совести обязаны -- дать детям по возможности лучшее в пределах своих доходов. И еще обязаны научить детей вести хозяйство влегкую, не напрягаясь и не скрипя зубами от злости. И поддерживать дома доброжелательную атмосферу. Дом, это место куда люди приходят отдыхать. И после работы, и после учебы. А не слушать претензии и приказы тех кто в силу возраста и опыта зарабатывает больше или тебя содержит. А не так чтобы... Вы мне кстати золотую фразу подсказали: сначала пошел на принцип -- потом пошел лесом.
Chicago95 ★➦Kira• 06.04.20 02:51
Ну ты же яжемать. А нормальные отцы другие. Вот попадут твои деточки в 18 лет ко мне. А мы в Сирию. Или на Украину. Или в Чечню. А я знаю что после атаки половины в живых не увижу. И как я их должен делить на эти половины? А то все такие нежные, что прям засранке слова не скажи
Kira➦Chicago95• 06.04.20 03:28
Слово слову рознь. Дети от близких гадостей слушать не должны -- успеют еще во взрослой жизни от чужих понаслушаться.
Нормальный отец воспитывает нормальных людей, а не рабов, с детства привыкших получать и терпеть пинки, и молча глотать обиды. Мои дети и от отца хамства не слышали, и он их никогда не унижал. Специально такого выбирала. Не такого как мой.
В Сирию-Украину-Чечню силком никто не тянет -- подписываются на контракт за деньги. Идут люди, понимающие, что их могут убить и заранее смирившиеся с этим.
Идут профессионалы. Сопливых желторотиков в топку никто не кинет -- их переубивают, а толку никакого. Командиру в лучшем случае репу чеши да объяснительные пиши.
И рявкать на тех кто слабее, и потому не может ответить, таки да, недостойно человека. Особенно мужчины.
Когда начинается тупой базар на тему - "не тем тоном сказал", хочется напомнить про анекдот "пыва нет".
Начиная лет с 13-15 дети могут сами сообразить, что посуду нужно мыть.
Про работу - раз начальник не доволен, значит работаешь ты "реально" не так уж и хорошо
Я работала с дамой, любившей поднимать полох на пустом месте, и привыкшей давать новые задания и отвечать на вопросы по делу гараздо медленней, чем начала работать я. У нас не совпадали ритмы. Я старалась сначала ей угодить, но потом, увидев, что она все равно найдет до чего докопаться, не всегда логична, и ее придирчивость в мелочах только тормозит рабочий процесс, просто махнула рукой. Собралась уволиться. Владелец бизнеса не отпустил -- он знал. Он к тому времени поувольнял всех медлительных и ленивых, а меня повысил. Мне хотелось ей иногда сказать: ну не усложняй жизнь себе и другим и дай спокойно работать...
Тон, да, имеет значение. Большое. Предложите любому деловому человеку, добившемуся успеха и владеющему крупными деньгами, общаться с клиентами, партнерами, спецами и инвесторами в тоне "тупо пиво есть", и он посмотрит на вас, как на форменого идиота.
А наши близкие заслуживают от нас вежливости и доброжелательности еще больше, чем те люди, в сотрудничестве с которыми мы зарабатываем деньги.
Ну а сообразить -- еще не значит захотеть. По мне так гараздо важнее научиться делать нужную работу с удовольствием, чем постоянно ломать себя, и клясть, какого черта эта посуда вообще нуждается в мытье.
Lila Bhavya➦Kira• 18.04.20 16:21
Вы сейчас такую откровенную чушь написали! Интересно было бы посмотреть на вашу личную реакцию в подобной ситуации с вами. Вы для своих детей будете делать всё, а они в ответ на вашу просьбу, когда вы усталая придёте с работы, и на просьбу выполнить нечто простое, элементарное по дому, ответят вам так же: "мы, де, не рабы, не надо нас эксплуатировать". А нанять для этого прислугу - денег лишних нет. Непременно вспомните ту чушь, что вы сейчас написали. Обычно непонимающих людей судьба рано или поздно учит аналогичной ситуацией.
Kira➦Lila Bhavya• 18.04.20 17:16
Не беспокойтесь, я приходила домой усталая последние два года.
Иногда ужин был готов сразу, иногда я могла съесть его после того как принимала ванну и отдыхала (т.е. через час-два после прихода). А иногда и вообще засыпала, и ужин в результате оставался мне на завтрак. И совсем уж редко дети и муж мне ничего не готовили, и я обходилась соком, куском хлеба и куском брынзы. Этого хватало и чтобы с большим удовольствием поесть, и чтобы мозги никому не компосировать. Точно так как раньше, когда я жила без мужа и детей.
Бытовые дела очень редко бывают срочными. Понимаете вы это? В отличие от работы, уроков, подготовок к контрольным и экзаменам. Полы помыть можно и потом -- никто не пострадает. А вот из-за усталости и плохого настроения может весь день пойти наперекосяк. Я это хорошо знаю. И поэтому ничего ни от кого не требую. Все стараемся делать когда есть время и желание. И представьте -- грязью не заросли, и вовремя стирать одежду и закупаться продуктами все-таки успеваем.
Чушь же -- это когда мотают себе и своим близким нервы из-за немытой тарелки, портят отношения в семье, слабых притесняют, тыкая, что их дело -- по хозяйству шуршать по первому приказу, а к сильным вызывают неприязнь, потому что трудно хорошо относиться к человеку, даже любимому родителю, если тебя заставляют и ругают.
Я делаю для детей (да и мужа) все, но в удобное для меня время и без принуждения. Никто не давит с просьбами на других, если видят, что те усталы или заняты. И ни у кого нет оснований себя чуствовать эксплуатируемым рабом. Нам всем хватает необходимости напрягаться и во внешнем мире, а домой приходят отдыхать, поддерживать, и не побоюсь сказать -- даже баловать друг друга.
Любую просьбу следует адресовать тогда, когда человек, которого просят, способен ее выполнить без принуждения и ущерба для себя. Попробуйте следовать этому правилу -- и вы поразитесь, насколько возрастет количество выполненых просьб и насколько улучшатся отношения с близкими. Ну а насильно давить... получите результат как у моего отца -- я сбежала при первой же возможности. Но у моих детей никогда не будет для этого оснований. Да и муж, поверьте, очень доволен, что дома его никто не пинает, а все что он по дому делает -- делает когда сам сочтет нужным.
Lila Bhavya➦Kira• 18.04.20 19:22
А при чём здесь ваша личная жизнь, она что похожа на жизнь других семей? Вы это серьёзно? Вы прямо–таки полностью уверены, что все дети у всех одинаковы? У нас в семье тоже шестеро детей было, и мы все уже выросли, только очень благодарны своим родителям, тому,что они нас приучали, вопреки нашим желаниям на тот момент, к труду. А вы и вправду думаете, что все дети сразу, как только родители попросят, кинутся всё выполнять? Вы что, никогда не слышали выражения "недопросишься"? И люди, и дети, и даже животные, все имеют индивидуальный нрав. Для кого-то и просьбы достаточно, а для кого-то этого мало. И вы вправду считаете, что родители непременно должны просить, а не указывать как старшие, как родители, на то что дети, просто так же как и родители, обязаны выполнять свою долю помощи родителям? Непременно вносить свой посильный труд в домашних делах? Удивительно, как вы при этом ограничено видите и судите. Ну разве можно всё и всех судить по себе и своей семье? Это ваше полное право, лишь бы никого не просить, изнурять себя до изнеможения. Но почему вы решили, что это непременно правильное отношение в семье? Детей надо воспитывать так, что бы они сами видели, что родителям надо помочь. А то и сами предлагали свою помощь в чём-либо. Например нас, старших детей, мать не просила помочь присматривать и ухаживать за младшими, мы это делали самостоятельно, ибо воспитывала она нас в труде и заботе друг о друге в семье, независимо, кто дети, а кто родители. Это только ваше представление, исходящее от вашей натуры и состояния здоровья тащить на себе самой домашние дела. И вы почему-то с ходу решили, что этот одинокий отец непременно должен был так же поступать как вы. И сажать себе наглеющих деток на шею. Наверное ему надо было ещё их поблагодарить, что они с ним живут, и что они ему дозволяют о себе заботиться. Он очень и очень правильно и мудро поступил, как бы вам не казалось, лично для вас, что это не так. Это для вас лично неприемлемо. Но если их сейчас к этому не приучить, в дальнейшем мало что можно ожидать от них хорошего. Насмотрелись на таких выросших деток, равнодушных к своим близким. К сожалению именно такого "добра" полно примеров. Да и развив в детях эго, им же в дальнейшем с этим и жить. Но в отличие от родных людей, закрывающих глаза на ошибки любимого чада, окружающие с ними в их будущей жизни будут далеко не столь лояльны, и по пробелам родительского воспитания хорошо ударят. Они сами будут страдать, их эго будет страдать. В принципе, усаживание детей себе на шею, и потакание их любым желаниям, вообще чревато бедой для самих же детей, порою, вплоть до их физической гибели. И увы, это тоже факт.
Kira➦Lila Bhavya• 19.04.20 00:06
Я не изнуряю себя до изнеможения – я умею вовремя отдыхать и есть. Если я устану – то просто лягу спать, а не буду ждать, что моя семья будет танцевать вокруг меня с бубнами.
Люди (не только дети) – все одинаковы в одном: никто не любит над собой насилия. Ну, мазохисты не в счет, я не о них.
Условия жизни бывают очень разные: в одной семье родители понимают, что если не заставят сейчас детей работать с собой в поле, то потом всем им прийдется голодать, а в другой дети понимают, что если они помоют посуду на час позже, крыша от этого не рухнет, и у родителей нет никаких разумных оснований требовать «вотпрямощас». Поэтому руководствоваться надо здравым смыслом в каждой конкретной ситуации.
Указывать как старшие родители должны пока дети маленькие, а подросток – это уже практически взрослая сформировавшаяся личность. Если маленький еще пока многого не знает и регулярно забывает, то подросток, как правило уже давно и прекрасно знает, что должно быть сделано по дому, просто не хочет, потому что занят более интересными или более срочными для себя делами. Это не лень, это – другие приоритеты. Мне тоже случалось раньше «недопрашиваться», но вместо того, чтобы долбать мозги мужу или детям, я просто пересмотрела как, что и когда прошу, и свела колличество отказов к минимуму.
Прежде чем ожидать от ребенка вносить посильный вклад в домашние дела, неплохо научить этого ребенка обслуживать в первую очередь хотя бы самого себя. Вовремя делать уроки, собираться в школу, держать в порядке учебные принадлежности и игрушки, стирать свои вещи, убирать свою комнату, готовить – хотя бы себе, хотя бы свою любимую еду... И только после того, как ребенок сам становится в быту полностью независимым, можно требовать большего – помощи работающим или болеющим родителям, подрастающим маленьким братьям и сестрам.
Я сейчас знаю, если помощь реально нужна – никто не отказывает. Долю свою каждый выполняет, но в удобном для себя ритме. Но если дело не срочное – никто не будет никого пинать, торопить, и тем более, допускать такой хамско-командный тон, как оправдваемый вами одинокий отец из исходной истории. В этом вся и разница.
Я не говорю, что дети не должны помогать по дому – должны, но добиваться этого надо не принуждением и не унизительным тыканьем носом в факт, что дети пока еще ничего не зарабатывают. Вы и вправду думаете, что такое поведение вызовет великую детскую к родителю любовь и стремление о родителе заботиться? У здоровой личности – нет. Не бывает такого раба, который не стремился бы к свободе. И как минимум послать ко всем чертям своего рабовладельца.
Я не знаю, как воспитывали ваших знакомых – может и вправду не подготовили к взрослой жизни и не научили элементарным вещам, и нет в этом ничего хорошего, но я никогда и нигде не призывала растить детей безрукими и неспособными ничего делать ни себе, ни другим по хозяйству. Просто делать это надо правильно. Не унижать, не ломать, и помогать разумно планировать время – и для того, что надо, и для того, что хочется. Кто, как не родители, обязан этому в первую очередь научить?
Т.е. то, что ребенок растет эгоистом и лентяем - вина школы?
Не оригинально
Ну значит пора ему рассказать о пользе голодания. И провести экскурсию в магазин "Мир кожаных ремней".
Gryzun ★➦mockill• 05.04.20 12:09
Или покормить с грязных тарелок. Или вообще еду не давать, чтоб посуду не пачкать.