Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы,
девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не
было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза
требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем
нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.
Было это примерно с месяц назад...
Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или
очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает
это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит
на сабантуй.
После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на
ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа
и поворотов.
Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он
обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему
подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от
начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по
зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.
В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег
на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день
начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и
слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь
офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно,
галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не
перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и
начинает работать.
Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному
местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде
куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить
и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда
уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий
в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля
делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть
себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом
к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже
высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг
рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком
состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна
"блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому
выясняется причина... Ларчик открывается просто.
Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в
брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и
неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка
в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые
уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою
подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком
виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал
вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)