вообще-то это должно было быть нормой, как же все куда-то удрейфовало. Ну в самом деле, что такого, не солить же те вещи, а так вот кому-то пригодились. Приплыли, короче.
Тю, я так свой старый мотоцикл продавал, "Днепр" который. Кто на нем ездил, знает, что к нему нужно много запчастей в гараже. Так вот, кроме означенного мотоцикла, я дал насыпью, еще полтора.
Покупатель переделывает их, чтобы продать в Польше, а за 13 лет у меня накопилось достаточно барахла. Я ему и сказал, либо забирай, либо завтра в металлолом. Он даже не торговался...
А мот, сволочь редкая, завелся с полтыка, когда демонстрировал работу движка, хотя перед этим стоял 2 года. Именно в этот момент сердце защемило((
iam2989➦dobrovit• 31.07.19 21:56
Я даже не заметил слова бывшая. Сразу стало грустно. Сам на гране развода и маленький ребенок.((
Проффессор ★➦iam2989• 01.08.19 07:59
Не разводись, если только не измены. Будешь страдать года три, потом найдёшь другую, а потом через несколько лет другая такой же окажется. А ребёнка видеть будешь редко и, в результате, потеряешь.
iam2989➦Проффессор• 01.08.19 08:56
Спасибо за поддержку. Мы с женой прожили 9 лет. Последние годы прост невыносимы для обоих.
Alissa➦iam2989• 01.08.19 12:35
Душевная боль, как и физическая- это звоночек, что что-то пошло не так. Если все разумное использовано, а улучшение не наступило, то продолжать дальше- это лишать друг друга возможности быть счастливыми. Жить и причинять друг другу боль- мазохизм и созависимость. Тем более, если есть дети. Люди сколь угодно могут оправдывать свою свои страхи и слабость взять ответственность сохранением семьи ради детей, но правда в том, что помимо взрослых в такой атмосфере страдают и дети. Дети чувствуют ложь, чувствуют пассивную агрессию родителей друг к другу. Они порой даже принимают на себя вину за разлад в семье. Все это формирует у них деструктивное понятие о семье,ценностях, любви,уважении и создается замкнутый круг и в своих семьях, где мало радости, а больше терпение в силу ответственности.
Разойтись достойно, сохранив взаимоотношения с ребенком-сложнее, чем существовать в подобии семьи и местечково латать дыры в отношениях. Но, на мой взгляд, если перепробовано все, то это единственный верный выход, который может дать всем возможность быть счастливыми. В других местах, с другими людьми. При этом сохраняя уважение к бывшим супругам и заботу о совместном ребенке.
Есть женщины, кто после развода начинает манипулировать детьми, настраивать их против отца. Эти женщины- мягко говоря глупы. И тут тем более нет смысла сожалеть, что не придется стариться рядом со столь ограниченным мозгами человеком. К тому же, для таких случаев уже предусмотрены определение места жительства ребенка, порядок общения с родителями, соглашение об алиментах и ответственности.
Есть мужчины, которые при разводе ведут себя как животные. Забывают о детях и о том,что им нужно есть и развиваться, пытаются уйти от алиментов, развенчать идеал матери в глазах ребенка, наказать мать через ребенка. Это тоже очень плохо. Но и интересы женщин тут можно отстоять.
А вот если два человека решать вопрос с расходом между собой, не втягивая в это детей, не пытаясь причинить боль друг другу, разговаривая с детьми, уделяя им внимание, если сумеют разделить личное и практичное в интересах детей, обо всем договориться, разделить честно ответственность, то каждый будет только в плюсе. И у каждого будет право на создание нового счастья с учетом всего опыта и работы над ошибками.
Все зависит от вас, вашего уровня сознания и ответственности. Если каждый брак повторяет предыдущий, а дети отдалились, то ошибочно полагать, что все одна и та же одинаковая безысходность. В первую очередь нужно спросить себя, где тот провал и в чем причина, что не хватает мозгов не наступать на одни и те же грабли.
iam2989➦Alissa• 01.08.19 12:47
Спасибо огромное за столь развернутый совет. Я рассчитываю на последний вариант, что если расходиться, то мирно, без ущерба для ребенка. Если бы не сын,я бы даже не парился. Но как представлю, что кто-то другой будет его воспитывать, видеть каждый день - прихожу в ужас.
Alissa➦iam2989• 01.08.19 15:23
Как вариант можно на листочке написать в столбик свои страхи или то, что даже в мыслях вызывает негатив. В соседнем столбике, напротив каждой негативной ситуации честно для себя подумать хорошо и написать причину этого. И еще правее решение, компромисс или какой-либо позитивный момент. Либо же стрелками варианты решений и последствия, к чему это приведет.
Так вы сможете проанализировать причинно-следственные связи, структурировать свои переживания по степени силы и найти выход или компромиссы.
Например. Кто-то другой будет воспитывать ребенка. Страх- не реализоваться в качестве отца, страх стать не нужным, презираемым ребенком благодаря тому,что кто-то будет "лучше", страх,что мать выставит вас в глазах ребенка в негативном свете, ревность.
Причина-личные страхи и эгоизм.
Смещаем вектор в сторону благополучия ребенка, если это и есть истинная цель, а не просто красивые слова. Варианты решений к примеру.
1. Доказать любым способом, что я хороший отец. Самый простой прием-принизить мать и обвинить ее в проблемах. Исход- аналогичная реакция со стороны матери, ребенок между двух огней, его переживания на счет того, что оказывается родители не идеальны, а он все равно их обоих любит. Внутренний конфликт у ребенка, война с женой.
2. Сохранить с женой теплые отношения, разделить обязанности, честно их выполнять, участвовать в жизни семьи, не выяснять отношения при ребенке, договориться с женой, что ни одного плохого слова в сторону друг друга при ребенке. Поговорить с ребенком, донести до него,что так бывает, но при этом он самое дорогое, что у вас с женой есть, что он ни при чем в конфликте и оба будете всегда к нему близки. Донести до него,что никто семью не бросает, что это ваше совместное решение с супругой. Подтверждать это поступками. Переживания ребенка сойдут на нет как только ребенок поймет, что для него нет утраты.
3. Новый человек. Ревность с вашей стороны, со стороны ребенка. Тут не место эгоизму- у всех своя жизнь. И кто-то должен донести ребенку, что отец и мама у него одни. Но новый человек может быть ему другом и точно так же будет заботиться о нем. Что он не пытается занять ваше место или вычеркнуть из жизни. Лайфхак справиться с ревностью к новому человеку- подумайте, а вдруг завтра кирпич на голову упадет вам. Разве плохо, что кто-то будет надежным и сумеет проявить дорожную заботу? Ведь именно в благополучии ребенка вы заинтересованы, как вы говорите.
Ну и вот так каждую проблему. Простите за сумбурное изложение- одной рукой в работе
iam2989➦Alissa• 01.08.19 16:03
Спасибо Вам большое. Я изредка пытаюсь использовать один из приемов Карнеги для снятия тревоги с спеременны успехом.
Ваш метод мне должен подойти.
Вы профессиональный психолог?
Alissa➦iam2989• 01.08.19 16:38
Я не профессиональный психолог. Но когда есть время и ресурсы, помогаю женщинам, оказавшимся в сложных жизненных ситуациях. Определенные навыки есть для этого.
Что касается разводов, то моя половина адвокат, специализирующийся в том числе на бракоразводных процессах. Иногда бывают сложные, травматичные для всех сторон, поэтому волей-неволей приходится выравнивать ситуацию. Каждый день перед глазами все эти истории, причины, следствия и итоги. К сожалению в каждой ситуации ничего уникального и сверхьестественного. Поэтому и говорю, что решения есть, они работают, обо всем можно договориться. Тут главное даже не это, а именно прийти к внутреннему принятию и спокойствию.
Вряд ли вам поможет Карнеги. При всем моем уважении к некоторым советам, он слишком поверхностный и только для поверхностного замыливания проблем.
Я бы посоветовала вам обратиться не к психологу (читайте социологу), а к психотерапевту (доктору). Разводы по травматичности недалеко от смерти стоят, поэтому это тяжелый труд. Специалист даст вам направление для анализа, поможет найти решения. Самому все читать не перечитать- тут всю жизнь на книжки можно угрохать и без толку.
А еще неплохо почитать что-то из более эзотерической литературы на тему любви, свободы, счастья. Это позволяет смотреть на все в совокупности. Но. Это не вместо профессиональной помощи. И уж конечно не околорелигиозные и религиозные трактаты.
Проффессор ★➦iam2989• 01.08.19 17:23
Я в первом браке прожил 4 года. Потом развёлся. Очень тяжело прошло...
Надеюсь, что у вас всё ещё можно починить. Главное, чтобы оба этого хотели.
В нынешнем браке тоже бывают взрывы, когда хочется послать всё к чертям и свалить. Но посмотрю на детей... и думаю, что ради того, чтобы быть рядом с ними каждый день (а не воскресным папой), я могу ещё потерпеть... и ещё... и ещё :)
iam2989➦Проффессор• 01.08.19 21:09
К сожалению, мы с ней говорим на разных языках и раз уж за 9 лет совместного проживания не научились договариваться, то уже вряд ли.
Сынишке 3 года, даже не знаю хорошо или плохо то, что он пока ничего не понимает. Но когда на выходных, после встречи с ним надо уезжать, и он тянет руки и говорит: "папа, не надо на работу" и смотрит грустными глазами... просто нож в сердце. ((
Я, конечно, тоже не подарок, поначалу очень мало внимания ему уделял.
iam2989➦Alissa• 01.08.19 21:12
Эзотерика - это вряд ли. Не для такого махрового материалиста, как я.
А с психиатром я бы побеседовал. А ещё лучше - жену отправить к нему, для начала.
Проффессор ★➦iam2989• 01.08.19 21:35
Могу представить. Я ведь тоже с сыном расстался, когда ему 4х не было. Оооочень тяжело было.
Даже не знаю, что сказать. Всё зависит от каждой конкретной ситуации. Советовать легко, претворять в жизнь трудно...
Alissa➦iam2989• 01.08.19 21:44
Мы видимо о разной эзотерике. Я не про волшебство, а скажем так про духовное развитие. По сути это даже философия. Или даже психология. Но при этом не путать с советами доморощенных психологов, которые точно знают,как всем жить.
Имея общие представления о некоторых процессах,проверьте, вы бы никогда не сказали фразу "..Я бы побеседовал. А еще лучше-жену отправить к нему для начала".
Кому "лучше"? Вам? Если "вам", то идите, раз чувствуете потребность и готовы. А с чего вы решили, что ей "лучше" пойти, да еще и для начала? Почему вы на себя берете решение того,что "лучше" ей? Она самостоятельно принимает решение за себя. Возможно у нее вообще нет в этом потребности, или не видит проблем там, где видите вы. Или вообще вас считает причиной неурядиц. Как вы-в ней, раз пишите, что ей бы первой, перекладывая на нее неосознанно вину)
Я к чему. В любых действиях заинтересованы два человека. Каждый свободен в своем выборе, каждый несет свою ответственность, каждый сам решает, что он может/хочет дать партнеру и каким видит общее будущее. Эта тема огромна- невозможно даже в общих чертах описать. И в книгах по классической психологии вы этого не найдете. Или найдете между строк.
Психиатрия тоже под другим углом рассматривает эти проблемы. Но,несомненно, у докторов есть необходимые инструменты помочь вам.
Только не забудьте, что все это адский труд- без работы над собой результата не будет. А если речь об отношениях, то искренне хотеть должны оба. Часто супруги идут к терапевту, а в глубине души рассчитывают, что он, как арбитр, рассудит, кто прав,а кто нет, кого-то пожурит,а кого-то похвалит. Неа, это так не работает)
iam2989➦Alissa• 01.08.19 22:12
Да уж, Вы скромничиете, говоря о своих познаниях.
Действительно, где-то в подсознании терапевт воспринимается как некий арбитр. Но я, в отличие от жены, осознаю, что много не понимаю, и мне нужно "раскрыть глаза" на некие моменты.
Para_Bellum➦iam2989• 02.08.19 18:56
«Последние годы» - это потому что ребёнок появился, а это всегда испытание...
Вот Вы ниже пишете, что не можете с ней договориться... а как она договаривается? Может у нее свой подход к договорам и она под этим что-то другое понимает? Т.е. цель договора у вас одна, а достижение разное, и нужно делать на это поправку? И до нее донести, что и у вас другое восприятие достижения договора...?
iam2989➦Para_Bellum• 02.08.19 19:09
Понимаете, когда я пытался с ней обсудить наши отношения, будущее и настоящее, она в лучшем случае попрекает меня прошлым и только. А в последние 2-3 года просто говорила: "нам не о чем говорить". Когда что-то касалось ее ошибок, она просто бросала трубку или истерику устраивала. Как-то так.
Para_Bellum➦iam2989• 03.08.19 10:38
Да, тяжело, конечно... может стоит пойти к психологу вместе? Или это она инициатор развода?
iam2989➦Para_Bellum• 03.08.19 13:09
Она меня выгнала и не хочет особо возобновлять отношения, я тоже не особо хочу, если ничего не поменяется.
Хотели вместе сходить, пару раз по-отдельности ходили, до совместного похода не дошли.
У меня с дарением посторонним не сложилось после попытки отдать аквариум. Замучали вопросами о комплектности, из чего ясно,что даже текст обьявления не удосужились прочесть. Плюс привезите, а нет ли рыбок, а точно фильтры исправны итд. Бесплатно. Большой аквариум. Отдала в детский сад неподалеку.
После стала ненужное просто аккуратно складывать в красивые пакеты и выносить к мусорке. Как-то поставили туда ковролин. Хороший, просто собаку завели и наперед прикинули, что нужно сменить покрытие на практичное. Выходя на работу,заметила, что часа не прошло, как забрали. А через день у входа в подьезды появились коврики из него. И даже подходы к лестнице покрыли)
BillyBons➦Alissa• 31.07.19 20:43
жизнь упорно доказывает, что анекдот про спасенного тонувшего мальчика и его потерянную шапочку - вовсе не такой уже и анекдот...
Никогда не испытывал? Ну тогда отдай кому-либо что-то и испытаешь опять
Скажу за пиндосов.
Просто возле мусорника выставляют телевизор. К нему дыстанс приклеенный скотчем, антенну, инструкцию. Бери, кому надо.
Сдают одежду в разные долларовые магазины. Постирают, посушат, уложат и отдадут.
Деревни проводят дни сбора спецмусора. Выставляют мебель, аолёса, спортинвентарь и тд. Приезжают сотни людей из других местностей.
Гаражные распродажи.
Продажа или дарение через разные сайты
А уж если человек место жительства меняет!
max32➦Chicago95• 31.07.19 21:02
общество потребления, всего просто много, а вещи служат достаточно долго. Загнивают, одним словом.
Chicago95 ★➦Мимоходом походя• 31.07.19 23:56
Не то, что эти чёртовы русские, ага?
Чёртовые русские спиздят вместе с дверями.
А тут пару лет назад было дело. Пару наших воровало вещи из контейнеров сбора ненужных вещей. Такие расставляют магазины старых вещей. Ну вот. Набрали пару мешков и начали домой прибираться. А тут полиция. Ну, они убегать. Те за ними. Вызвали другие патрули. Потом поймали. Потом допросили. Потом долго ржали. Потом отвезли домой с «награбленным».
Chicago95 ★➦max32• 31.07.19 23:59
Загнивают, одним словом.
Настоящие сволочи. Ещё и издеваются. Инструкцию на пиндосском оставляют. Перевести не могут по нормальному
Есть знакомая, которая за всё время воспитание и выращивание детей, наотдавала нам кучу всякого разного на реально большую сумму, с единственным условием: Когда будет не нужно вернуть. Всегда после стирки и гладки возвращали, что-то давали и свое. Она всегда возвращала, а бывало потом просила для кого то ещё. Такая вот детская библиотекарша вещей.
Не хватает упоминания о ребенке продавцов. А так складывается впечатление что что-то случилось и ставшие ненужными вещи раздают.
Gregor S ★➦Несмешной• 31.07.19 15:11
Тоже почему-то вспомнилось хемингуэевское "Продаются ботиночки детские, неношеные"...
«Украли чернильницу и броневичок».
Детские смеси на фоне ремонта можно и не учитывать. Это ж не черная икра...
ModestBoy➦Веста• 31.07.19 12:45
Ну прям. Вряд ли там ремонт был дорогой, раз такая ситуация, а детские смеси - вы пробовали считать, сколько за год выходит?
Подвох обнаружил лишь дома найдя в дебрях подгузников второго малыша
big_andy ★➦drrddr• 31.07.19 19:53
Ну, хоть какое-то удовольствие от этих клубничных соплей!
Позитивный пост, на всё-таки 6 злюк заминусовали. Вспомнился афоризм Аркадия Райкина: - "Есть люди, которым очень плохо....,если другим хорошо."
Удивляет когда очень благодарят когда я отдаю вещи из которых сын вырос-за что? они же мне все равно не нужны
Шаги➦Specialist• 31.07.19 11:09
Да могли б и продать и выкинуть. И слава Богу, что вы отдаёте тем, кому они нужны
Compiler➦Specialist• 31.07.19 12:15
1. могли бы продать.
2. полно людей, которые не отдадут ничего просто так, скорее удавятся - даже если оно им на фиг не нужно
Dmitry Karpov ★➦Specialist• 31.07.19 16:55
Благодарят - за труд (разницу в труде между "отдать нуждающимся" и "выбросить").
Шаги➦batareika• 31.07.19 11:08
Тут о богатстве и слова не было. Просто добрые люди. Молодых поддерживают
Uhalus Posovinomus ★➦batareika• 31.07.19 13:35
Душевные качества часто не привязаны к богатству. Очень часто дарящие и помогающие за просто так люди очень скромного достатка.
max32➦Dmitry Karpov• 31.07.19 21:10
иногда.
Я особенно против противоположного утверждения, что все зло от денег/собственности и т.о. все нищие - добрые по определению. Бывают исключения, но в подавляющем большинстве нищета озверяет. Наверное, прямое следствие ежедневного стресса от нехватки средств на самое необходимое.
Dmitry Karpov ★➦max32• 01.08.19 13:12
Добрый человек вряд ли сможет ухватить и удержать богатство.
Напоминаю, что есть не только богатые и нищие, есть ещё средние.
Проффессор ★➦Dmitry Karpov• 01.08.19 17:31
Чтобы стать богатым, нужно очень много работать. Я не богатый по американским меркам, но сплю по 5-6 часов даже в выходные (в которые я, опять же, работаю) и нахожусь в состоянии перманентной заё.. усталости.