Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город -
отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как
украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая -
от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до
центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове
- до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают.
Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и
того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то
отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с
трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на
центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные
киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно
чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая
официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же
лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с
непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или
пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь,
как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова
хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из
наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза
Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной
паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось,
сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд,
в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять,
просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его
принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно.
Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было
насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом
совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с
лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал".
Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась
лежать. А текилу все не несут.
А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд.
В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из
таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И
притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один
дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое.
Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно
смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка,
нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также
чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному
коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную
стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно
уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль
лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между
прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как
все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей
обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.