Давным-давно это было, во времена перестройки.
Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим
тележурналистам. Асам – международникам!
(На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как
«ass - international») Помните этих виртуозов микрофона?
Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено
было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм
продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату
обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.
Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно
туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на
курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!
Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные
характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты,
наоборот!
Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час!
Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься,
а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто
втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с
такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый
случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую.
Извините.
А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь,
не толпитесь, в очередь!
Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху…
По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских
работников. Райком выбирали не дураки люди…
Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области…
Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры
сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол
посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов!
Поехали!
Первый день, по сумбурности впечатлений опустим.
Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас
на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали?
Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!
Утро второго дня.
Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли?
А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!
Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы
в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии!
Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!
И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну
очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не,
ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это
диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два
двадцать! И в длину –ну, точная копия!
Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?!
Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?!
Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?!
Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?!
Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока?
Н-да… Дороговато-то, однако ж.
…..
Ты сколько купил? А я два!
…..
«Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из
экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время
командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею.
Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов!
Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А
прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в
НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. »
……….
Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать,
пронесло.
Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено,
сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось…
Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у
них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?
Сема Помидоров