10 СПОСОБОВ ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ:
Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децела. Старые
тараканы уйдут точно. Правда, могут подвалить 2-3 тысячи молодых!
Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается Бен
Ладен! Уверен, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
Сдайте свою квартиру, представителям народности употребляющей в пищу
насекомых, например, аборигенам с Островов Зеленого Мяса. И следите за
следующими выпусками – когда-нибудь я расскажу 10 способов вывести из
квартиры аборигенов!
Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки! На следующее
утро они все уйдут за Клинским!
Дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая
света, пригласите друзей на дискотеку!
Подсуньте под плинтус каталог магазина «Икеа»!
Объявите своих тараканов в федеральный розыск. После этого их можно
будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
Одолжите тараканам штуку баксов по 1000 процентов в месяц! Если не
вернут, пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами
сможете переехать в квартиру без тараканов.
Уговорите Марию Киселеву сыграть с вашими тараканами в «Слабое звено»!
Вам останется только раздавить победителя!
Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами!
Вмешательство этой миролюбивой организации почти наверняка приведет к
гибели одну из сторон! Будем надеяться, что не Вашу!