Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей
случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом
алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо
попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце
отпустило. :) А утром поехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к
ларькам загрузиться с приятелем. Михаил (так его звали) пошел по
торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом
припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из
нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то
ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается
с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который
имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили
по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой
припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к
ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней
двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости
потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у
приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка
неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо
скажем, забавная получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и
со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не
бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в
сторону... и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного
"Запорожца".
А зато когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой
Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки
ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.
Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки
выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость
родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не
выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые
лежат под одеялом.
- Вы что тут делаете?!
- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как
себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в
такие игры не играйте."
Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат, а
мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада!
Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли...
А за пару дней до этого мой друг делал жареху. Кто не знает - говорят,
что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его
пожарить на сковородке. Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил
телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время
домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется
на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по
назначению употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья :-0... ба, нету, ботинки папины...
, что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал : В кресле сидит
глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... , смотрит
"Подводная одиссея команды Кусто".
Работал я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем
присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на
территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику
охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись
"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"