Туалетные истории
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит
очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя
после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом,
креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не
отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от
усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще
обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло
пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом
направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому,
за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные,
по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на
протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические
потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно
пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и
конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без
истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину:
вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать
блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию
причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180
градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю
квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях,
40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод
такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и
каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было
незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной
или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей
подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей
stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в
истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует.
Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три
головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша,
которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в
общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом,
предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не
язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно
громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности
звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в
непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю
какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей
подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это
случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы
показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого
звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! ….
продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже
каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться
истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом
сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься
ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к
ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как
говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа
что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика
приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович –
сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и
отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда
деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той
же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в
метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по
нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было
замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня
дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в
раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в
процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом
она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой,
а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться
раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и
оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все
закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после
себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и
в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в
их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и
умываются, торопясь начать новый день….