Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак,
живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся
усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из
последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную
"восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну
понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму
была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право
управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких
тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные
последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других
посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было
веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно
истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со
страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку",
которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род
занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см
каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до
Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а
потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д
начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный
мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после
несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину
надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни
у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на
ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и
хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель,
глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока
захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму
ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В.
тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон
стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет
смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем
сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к
тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с
капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?"
Занавес...
PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт
"восьмерки". 3. Искать новую Д.
Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.