- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.