Физика и кетчуп.
Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было
забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и
демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод
врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не
помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с
приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот
СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический
стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных
воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был
банально забит туда молотком. Но это к слову...
Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я
жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть
какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без
кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается
собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество
кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но
большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена -
переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по
этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по
донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу?
), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы.
Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова
"центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее
вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше
продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся
сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где
упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо
завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается...
И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть
от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской
физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом -
согласитесь, зрелище не для слабонервных.
В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же
задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.