РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ
То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
Впрочем, передаю слово старейшине рода.
Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое
время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
безоружен?
Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
- Студент! Студент! Ваша фамилия?!
Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
аудиторию свою длинную ногу:
- А вы определите!