Как-то раз гуляем мы компанией. Я, сосед мой и два парня, приехавшие к
нам в гости из Иркутска. У нас 2-ная квартира, недавно сняли. Вообщем,
начало вечера протекает просто кайфово. В процессе потребления в
приличном заведении какой-то гадости (сказали, что ПИВО) у нас
зарождается определенного рода желания... Ну сами понимаете, что один
вкусный бублик хорош, но нельзя же им вечно давиться. Так вот, сидим и
каждый пытается выискать глазом, который торчит над кружкой, парочку
страусиных ножек, аппетитные булочки и две Джамолумгмы в одной упаковке.
Ну значит, нам сие занятие вскорости надоело. То страусиные не только
ножки, но и все остальное, то булочки какие-то чересчур сдобные, то
Джамолумгмы косят под недоброкачественныу опухоль навозной кучи. Не
везет вообщем. Мы не долго думая срываемся и несемся на полных парах к
нам домой, звоним по номеру "скорой помощи" и переходим в состояние
боевой готовности. Надо сказать, что к тому времени мы успели порядочно
набратся, и ожидание сопрягалось с подтиранием слюней и почесыванием ами
понимаете чего. Тут откуда не возмись появилась водка... Мы начали
скрашивать наше уже довольно затянувшееся ожидание, стуком стопок и
хрустом соленых огурцов. Естесственно, что ко времени приезда
"санитарок", нас колбасило со страшной силой! А меня дык аж сквозняком
по комнатам гоняло!
Пипец полный, короче. Лана, где наша не пропадала. Мы еще хряпнули грамм
по 100 с "неотложкой" и построились на процедуры. Меня колбасит, как
рождественского гуся заспиртованного. Мой соседушка переусерствовал
настолько, что развалил свой раздвижной диван, и остатки с завидный
потоянством постукивали по полу(~4 часа ночи). В моей комнате 130
килограммовый тушканчик из Иркутска пытался сделать из дюймовочки
тяжелоатлета. Правда было больше похоже на помещение для производства
металлопроката... Ну все бывает... Что ж поделать... В это время на
кухне престарелая девчина щекой размазывала остатки шоколада по столу
судорожно шаря рукой видать чтобы еще и волосы ополоснуть сметанным
бальзамчиком от "Веселого молочника". И во время вот этого вселенского
беспредела раздается звонок в дверь. Открывает иркутянин ее и видит, что
стоит женщина лет этак под 40 с надменным лицом. Ну ему почему то
показалось, что это нам еще подкинули сырого мясца на растерзание. Он не
долго думая приказывает войти царским жестом руки и фразой, которая
видимо выбивает эту мадам из колеи: "Заааахады!". Через пару секунд
дамочка очухивается и с таким неуверенным лицом спрашивает, мол, а что
это такое мы делаем в 4 часа ночи, что так грохочем, уж не полы ли мы
перестилаем??? На что Димка (из Иркутска) таким же величавым жестом, что
и предыдущий, распахивает дверь в зал и говорит, что вы можете и сами
посмотреть, что там такое грохочет.
Лирическое отступление... Гости наши не могли найти сотовый свой, ну и
один шарился по комнатам (в том числе ему особенно понравилось искать
телефон в зале). Не найдя, решил, что позвонив с нашего на свой он по
звуку найдет его. Все ситуация описывается следующими фразами: Орет на
всю квартиру:
- Не берите трубу!!! Не берите трубу!!! (роуминг==80р минута).
Голос из трубки(моего соседа):
- Алло, я слушаю...
Он:
- Пи... р. Говорил же не бери трубку!
Лирика кончилась. Дык вот... Мадам значит, без задней мысли заходит в
зал... Сосед мой вконец охуевший от похождений по комнате, где он
предавался разврату, орет: "Заебали!!! Извращенцы хреновы!!! Идите на
хуй!!" У мадам тихий шок... она пятится назад и напарывается на дверь в
мою комнату, которая не преминула открыться под рукой обнаженной и
полуплоской жертвы 130 килограммового террора. У женщины видно
начинаются какие-то внутренние газовые выхлопы в результате чего глаза
ее начинают раздуваться, выпячиваться и карапкаться на затылок. Она в
ужасе разворачивается и устремляется к двери...
Открывается дверь ванны... Из нее выходит нагая деваха вытирая
полотенцем промеж ног после душа.
У дамочки столбничок-с...
Но бедные ее глаза... бедные ее глаза... Они ее подводят!!! Они косятся
в сторону кухни... А жаль, жаль, ведь там полулежал, полусидел я...
морда в салате... из одежды на мне были дубленка и презирватив... мое
богатство смотрело на нее видимо с таким же охуевающим выражением...
.....
Хорошо, что дверь то железная у нас, а то бы с петлями вылетела, но так
ничего... устояла... не то что эта слабокостное создание.... грохот был,
будто это не женщина на дверь налетела, а носорог в бетономешалку
вштукатурился... хорошо хоть дверь на замок не закрыта была... не
успели...
Ну вот и все собственно....