Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для
собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит.
Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту
можно лезть на стенку... Или не лезть...
Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот
назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на
современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался
добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он
защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил
книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило
ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего
через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо
писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа
"аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем,
выпендривался, как мог.
А теперь, собственно, история.
Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык
такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К
последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся.
Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на
кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего
реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в
3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему
на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран
Южной Азии.
*** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал
доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще
чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план.
Далее диалог:
Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие
вопросы. А сама тематика была из другого источника.
***: Из какого?
Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро
Чудипадхьяя.
***: Да-да... Что-то о нем я слышал.
Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла)
*** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить.
Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2
минуты бла-бла-бла). Выхожу...
Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья...
С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж...
Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"...
Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается.
Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это
главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным,
подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть.
Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали,
крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева
услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил
удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна",
"ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный
индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам,
причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило
экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная
группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот
случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог.
Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по
волнам далеко-далеко.