Значится это так! Я, уже не помню рассказывал Я эту историю или нет, но
для очищения совести расскажу все как это было.
Действие это произошло в 1995 году лично со мной, в славном городе
Луганске (Ворошиловград), что на востоке Украины.
Собрался Я праздновать свой 17 день рожденья в кругу своих друзей дома!
Предварительно с мамой договорившись о том, что она приготовит пожрать и
свалит. А хочу заметить, что моя МАМО искренне верила в то, что ее
второе любимое чадо к спиртному вообще не имеет влечения и не ведет
аморального образа жизни (как Ты ошиблась во мне). В 18:00 как и
договаривались друзья пышно завалили к нам на хату, человек пять
мужского пола и кажется две женского, как появилась еще одна Я до сих
пор не могу понять. Подарили они мне как шас помню 12 презервативов и
флакон туалетной воды за 2 $.
Мама накрыла чудесный стол, прекрасно его сервировав, даже положила нам
по три ложки разного размера и по два ножа на каждого, поставила нам на
стол 2 бутылки шампанского и главное блюдо, настоящего здорового
откормленного гуся с яблоками и ретировалась. Друзья мои предвидя полное
отсутствие спиртного все предусмотрели заранее и притащили ДВА литровых
пузыря водяры и пузырь вина для дам!
Гусь произвел на всех такое впечатление, что было решено съесть его
сразу и под водку. Стоит ли говорить, что все выпитое и съеденное
ели-ели поместилось у нас в желудках, а так как всем известно, что ГУСЬ
птица и умеет летать даже в жаренном виде, часов в девять вечера все
кроме меня и моего друга (назову его Дохтор) рыгали у нас в туалете.
Это собственно говоря преамбула потому, что без нее невозможно будет
понять того, что было дальше.
Как разошлись гости Я уже помнил смутно и как подобает в таких ситуациях
отправился к себе в спальню «повышать мастерство управлением вертолетом
и самолетом».
А дальше самое интересное заснув, мне снится дивный сон, что Я
собственной персоной нахожусь на свадьбе и думаете у кого - сам у себя
то есть на собственной в качестве жениха. Действие весьма стремительно
происходит у нас дома и все мои друзья которые были на дне рожденья
присутствуют в полном объеме. Хочу заметить, что моя виртуальная невеста
как и полагается в таких ситуациях была с головы до пят накрыта вуалью.
И тут что-то в моих мозгах не уложилось и боже Я спустился с небес на
землю. После «приземления» Я сразу же почувствовал полный дискомфорт в
желудке и полный пиздец во рту. Вспомнив о том, что у меня была свадьба
Я был уверен на все 99%, что это был сон и отправился на кухню поглотать
водички. А к кухне можно было пройти только мимо зала. И представляете
мое изумление когда Я вижу в зале остатки вчерашней роскоши (неубранный
стол) и начинаю медленно но уверенно думать. Коль у меня была свадьба то
напрашивается резонный вопрос где бляха - муха моя жена. И дабы не
напрягать свои измученные мозги после стольких мертвых петель Я
отправился с резонным вопросом к своей маме которая к тому моменту
сладко спала. А теперь представляю Вам картину детскими мелками под
названием «Аля приплыли». Два часа ночи все спят, в комнату к родителям
вваливается их любимое чадо, в одних трусах включает свет и
заплетающейся речью задает самый «ЦЕНИЧНЫЙ» для столь позднего часа
вопросом:
- «Мама а где это моя женя лазит»
Мама смотрела на меня в упор минуты три не понимая в чем дело, а потом
попросила задать вопрос еще раз. Я его повторил в более грубой форме при
этом использовал предлоги «В» и «НА».
Что было дальше Я могу припомнить с трудом наверное отключился
полностью.
Зато тором на кухне был разбор ночных полетов со всеми вытекающими
отсюда последствиями.
Меня лишили прав на вождение самолета на целый месяц.
Вот так. Пейте меньше.
Посмотрю какой рейтинг будет у этой истории. А потом расскажу как провел
эту же незабываемую ночь мой друг Дохтор, а там есть тоже от чего
поплакать.
Иваныч