Дед Мороз и зайцы
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою
студентом юридической академии.
Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили",
"встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую
площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков
никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет
в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик
"пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике,
если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также
полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из
какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как
настоящая.
Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении
своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих,
вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей".
Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь
я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не
то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако
мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая
плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его
больше так не делать.
Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять
неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы
узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что
страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт.
С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его
морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого
промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться
ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня
правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара
моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже
не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне
явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану
испускать даже тонкий писк.
Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку,
зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить
нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по
боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на
помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на
землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой
носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали
матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И
когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и,
торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои
товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах
длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи
рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а
последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый
балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук),
который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его
сейчас причастим ко святым угодникам!.."
Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди.
Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал
инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет -
решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал
заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен
неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после
нового года отнес в милицию и стал ждать результата.
Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил
дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный
изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная
прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох
сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу:
человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха.
Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол,
коллеги, какие такие сомнения?
И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал
себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего
не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал.
Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и
орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове
ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно
обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает,
но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно
пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник
с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была
рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один,
который был ангел, хватал меня за шею и давил..."
Представили картину?..
И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего
возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный
отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило
мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы.
В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей
агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так
много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского
университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из
ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого
исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти
коллеги, только от разных ведомств!
Вот такие вот "межведомственные разборки".
Петруччо