Стадии опьянения:
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``
Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``
Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``
Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``
5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``
6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``