Не силен я в эпистолярном жанре, но все ж попробую...
Случилась эта хохма лет 15 назад, когда я будучи студентом Казанского
авиационного института (КАИ), находился в одной из глухих татарских деревень
в качестве бойца ССО (студ.стройотряд). Строили мы то ли ферму, то ли школу -
значения не имеет, но объект был большой, поэтому нам помогали местные
строители-аборигены. Надо отметить, что было время уборочной, а тот кто бывал
в деревнях во время борьбы с урожаем в эпоху соцреализьма - наверняка знает,
что на спиртное вводился жесточайший запрет. Кроме того, надо сказать,
что в татарских деревнях самогоноварение как-то не привилось (возможно
из-за религии: коран и все-такое). Я это все к тому, что выпивки не было
совершенно.
С нашей бригадой бетонщиков, в которую входил и автор этих строк, работал
один местный, который даже по деревенским меркам, слыл алкашом №1. А в КАИ
есть традиция - отмечать День авиации дикой попойкой и воплями до утра. Ради
такого события наши отцы командиры взяли у местных машину и чесанули
в ближайший городок за "киросином". Привезли 3 ящика "Экстры" - кто постарше,
помнит такое пойло. Когда наш абориген увидел это богатство - его аж затрясло.
И тут наш бригадир Юрка - веселый такой паренек выдает такую феню:
-Ибрагим (так звать аборигена), если в бочку из под бензина (стояла на
стройплощадке 200-литровая) засунешь два яйца - пузырь твой.
Ибрагим орет на всю площадку - Бабам не смотреть! - снимает штаны, залезает
на бочку верхом и аккуратно (внимание!) одно за другим пропихивает в горловину
яйца. Юрка торжественно вручает ему пузырь и ... вот тут-то все и начинается.
Ибрагим, упрятав в телогрейку пузырь, пытается достать яйца обратно, а они
не идут так как туда он их совал по одному, а обратно идут оба сразу. В бочке
бензин был совсем недавно, даже остатки на донышке плещут, соответствующие
пары поднимаются, яйца начинает жечь. Ибрагим начинает дергаться и подвывать,
на крики сбегается публика, среди которых больше половины - дамы. Поднимется
гогот. Яйца сидят в бочке очень крепко - Ибрагим начинает орать. Короче,
продолжалось это больше часа, так как газорезкой бочку трогать было нельзя
и пришлось зубилом пробивать дыры, промывать бочку водой и только после этого
разрезать.
Если бы вы видели то, во что превратились к этому времени Ибрагимовы яйца, вам
бы никакая водка в горло не полезла.