В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников
ресторана.
Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения
милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих
строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую
"нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать
в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал
трудный рабочий день, начинавшийся в 12.
"Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы
избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате
прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры,
застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль
взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу,
я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира
Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было
в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет).
Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая
скотина, это что-то).
Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно
по поводу опозданий.
В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь
со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою
позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также
удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной.
Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел
пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был
на работе в 12:00 ровно!!!
Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека
пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего
25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно.
Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу.
Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня
найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит,
стоит рядом и шумно втягивает воздух носом.
Ну, думаю, пропал.
И тут он начинает вопить:
- Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания,
а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое.
Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное
положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу.
В конце он выдает фразу:
- Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу
не придешь.
Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать,
настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!!
Говорит:
- Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...