Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни ее!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его
локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.