Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть
в первоапрельском разделе. Цикл, однако...
Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия -
Нью-Йорк.
Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку
получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди,
причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально
"зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров.
Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было
уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот
теперь - получать.
Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что
как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически
непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые -
хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа
папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери.
Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки
сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения
на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток
свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди,
мол. Стою - жду.
Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается
такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется,
глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти.
Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу.
Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро
- Where is the bathroom?
А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает -
в сторону визового отдела.
Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have
toilet here?
А ему в ответ - Туда за визой, туда!
Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет?
И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои
туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния,
но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно.
Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот
по-английски ни бум-бум.
Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо
в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах,
и они его периодически пользуют.
Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а,
туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей
убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет!
И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так
посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так
с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд.
И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!!
Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю?
И отошел.
Так погано стало - и до сих пор погано.
Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще
и стыдно и гадко.