Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная
публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе
уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо,
впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные
только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем,
чем можем.
Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам
натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка,
бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких
ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку
на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс
автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками,
опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой
счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно
сложно, если не запастись ею заранее).
Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном,
сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели.
В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый
туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности
было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках
мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата,
заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут.
Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить
решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока
та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли
на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении
облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала
автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды
со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым,
оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз
перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее:
(В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!!
(П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-()
(В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь:
- Х:%й его знает ! Помоги выйти !
(П), перенажимав все кнопки снаружи:
- Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас!
Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка
территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические
подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут -
народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем:
- Васяяааа, выходи!
Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете
прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие
друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю
в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель!
Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали
пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться,
что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая
правда.