У меня в группе очень много верующих, а я как закоренелый атеист
люблю поиздеваться над ними. Поэтому я коллекционирую идиотские
доказательства того, что бога нет, а потом рассказываю эти истории
им, доводя их порой до состояния – «побьюсь я лучше головой
об стенку». Одну из историй, имевшую особый успех, я и представляю
на ваш суд.
Как-то в школе, в конце 11-го класса, встречался я с одной девчонкой.
Ничего у нее кроме больших буферов не было, поэтому и разговор
у нас с ней был всегда простой. Поставив на выпускном жирную точку
на наших взаимоотношениях, я послал ее в ж@#у. Где-то через месяц
звонит она мне и говорит (разговор цитирую дословно):
Д: Алло. Это ты Валерочка?
Я: Ага. Как жизнь?
Д: Ой, мне так хорошо. Готовлюсь к экзаменам. Чувствую себя
подготовленной на все сто.
Ну, меня в тот момент что «больше» всего интересовало, так это
ее подготовка к экзаменам. Поэтому я сказал ей, что у меня яйца
горят, и повесил трубку. Оказалось что зря. В общем, встречаю
я через пару месяцев дружбана. Мы, конечно же, стали перетирать
косточки наших бывших соучеников. Так он мне поведал, что же стало
с моей подружкой.
После того как я ее послал, она съякшалась с каким-то двинутым
пятидесятником. Видно у нее была предрасположенность к моральному
онанизму, потому что она сразу же втянулось к тому пареньку в секту.
Ее там, конечно же, хорошенько обработали, да так что у нее крыша
настолько поехала, что она захотела доказать существование
господа-бога. Говорит своим, мол, братья я скоро поступаю
в университет, на экономический факультет, я потеряла много времени
на подготовку, но теперь я знаю, что без божьей помощи я не поступлю.
Ну, и вместо того, чтобы готовиться, она две недели вместе со всей
своей сектой молилась богу за поступление. А на первом тестовом
экзамене из двухсот возможных балов она набрала …, нет вы мне
не поверите, … НОЛЬ.
Так что судите сами есть бог или нет.