Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где
вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово
"сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс:
- Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого?
- Три года!
- Три ГОДА?!!
- Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...
Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты
кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.
Как человек научился говорить.
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили,
покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!
Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания
алкоголя в кpови.
- Подуйте в эту тpубочку.
- Hе могу, я астматик. Вот спpавка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот
справка.
- Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в
стельку. Вот счет из pестоpана.
- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.