Пpиходит декан в общежитие. Смотpит - в коpидоpе на полу спит пьяный
студент. Декан будит его и стpого спpашивает:
- Какой куpс?
Студент, откpыв один глаз:
- В-вpоде, т-тpидцать з-за д-доллаp...
Судья - рекетиру:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов.
Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса полетели дальше.
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится
видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
Женщина в секс-магазине спрашивает у продавца:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Пожалуйста. Выбирайте любой!
Покупательница, осматривая его с ног до головы:
- Я хочу вот тот, который у вас под прилавком...
Шахматный этюд. Белые начинают и не кончают. Черные от этого балдеют.
Утром русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков.
Он решил их истратить. Заходит в магазин.
- Сколько стоит кусок мыла?
- Сто франков, месье.
- А вы не могли бы разрезать его пополам и продать мне половину за 50?
- Конечно, месье, - и разрезают мыло.
- А не могли бы вы теперь этот кусок мыла разрезат пополам и продать
мне его за 25 франков?
- Конечно, - и дает покупателю мыло и еще какой-то пакет.
Турист разворачивает его, а там - презервативы.
- А это что такое?
- Это вам подарок от фирмы. Мы затнтересованы, чтобы такие покупатели,
как вы, не размножались.
Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сын спрашивает:
- А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у
пиццы не бывает пиццерят!
- Не знаю, сынок, спроси у официантки.
Ну, сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
- А что, твой папа не знает?
- Нет. Он сказал у вас спросить.
- Тогда скажи ему: потому что мы вовремя вынимаем!