Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один
с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой
человек с бородой! У вас сумочка дымится!
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.
Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как?
- Стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это
за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но
не прекратил.
Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не
из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она
поджарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил.
Он действительно ничего не заметил, зато всю ночь трахал жену, как
мартовский кот. Утром жена, довольная своим открытием, рассказала
подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев
мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает:
- Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда
начал яйца вылизывать.
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.