Начитался я всяческих историй и решил внести свою лепту. Дело было
в сентябре 1998 года, когда рубль уже упал, но пиво (!) еще не подорожало.
Возвращались мы с женой и с другом откуда-то. Ну, и по причине плохого
настроения друга, дабы развеяться, решили скромненько так пива попить.
Я, значит, спрашиваю: "Можно, Мариша, мы с Андрюшей пива по бутылочке
попьем?" "Да, говорит, по бутылочке-то - легко", и, значит, домой ее
и отправили. Дело было на Площади Александра Невского в Питере. Взяли
мы по бутылочке "девятки" ("Балтика #9", для тех, кто пиво не пьет.
В Питере - это просто водка с цветом пива...) А так как в тот день
покушать мы, по-моему, забыли, то пиво шло са-а-авсем реально. Сели
в троллейбус и поехали на "Горьковскую", в N-ское посольство, за визой
(в 7 часов вечера... ну да ладно, то ли еще будет...) Доехали, значит,
взяли еще по одной (2). Посольство, ес-с-сно, закрыто. Смотрим, стоит
стайка пацанов, "косяк" давят. А рядом с посольством - мент. Мы - к нему,
и стук-стук про ребят-то, бойцы за справедливость... Он: "Ага, говорит,
стучите?" Мы: "Да нет, просто они не поделились!" :) "А меня, говорит,
не еб$т, что они делают ТАМ. Мой пост ЗДЕСЬ кончается!" Мы его пивом
угостили чуть-чуть, на том и разошлись. Взяли еще по пиву (3). Сели
на скамеечку, за жизнь болтаем. Допили, пошли в магазин за добавкой.
А в бутылке этой "девяточки" у Монгола (Андрюши, т.е.) осталось немножко.
Заходим в магазин. Чувствую - задумал че-то Монгол. А у него - корочки
"ментовские". Он их достает, значит сейчас че-то будет. А он уже
до кондиции дошел, ему уже классно. И порывается он к весам электронным
подойти, и бутылку к ним тянет. Ставит ее на весы, достает свои
"ментовские" корочки. "Давай, говорит, взвешивай мне бутылку, потом
я допиваю, взвешиваем опять и вычисляем массу оставшегося пива!".
У продавщицы - шок. Я Монгола под белы ручки вытаскиваю из магазина.
(Пива я все-таки еще купить успел...)(4) Только вышли на проспект -
а там ЛОШАДЬ. Живая лошадь по улице идет, и на ней девушка гордо так,
но со скучающим видом восседает. Нас просто разбирает на тему "живая
лошадь посреди города". Градусы сделали свое дело. Очухавшись от дикого
хохота и чуть не напугав предмет смеха, пытаемся понять - перед нами
конь или лошадь. Приходим к выводу, что лошадь. Монгол решает спросить
у девушки, угостив ее попутно пивом. Короче, процессией из 3-х человек
"подползаем" (подходим, подскакиваем, etc.) к ближайшему ларьку. Конь
(Ирис, а это был все-таки ОН...) просовывает голову в ларек, звуковым
сопровождением - мой голос: "Три бутылочки "девятки"" Немая сцена,
ларечница с трудом сосчитала, сколько денег я ей должен, но пиво дала (5).
Двигаемся потихонечку по парку рядом с "Горьковской", в сторону Варьете
и зоопарка. Монголу, ессно, приспичило прокатиться на лошадке. Потом
я немножко "прокатился", а так как ездили мы, наверное, раз третий
в жизни, то зрелище было интересное. Только ПОТОМ до меня дошло, что
В ПАРКЕ БЫЛИ ЛЮДИ! (!!!) Я как представил себе потом двух пьяных
"скакунов"... Остановились мы, значит, напротив зоопарка, покурить,
типа, присели.
Тут Андрюша изрекает: "Дыни хотите?" Мы, мол, хотим! "Щас!"- отвечает.
Садится на Ириса и галопом к хачику. (Летом-осенью, значит, хреновины
такие ставят, в которых хачи торгуют - арбузами, дынями, еще какой-то
гадостью...) Так вот, к одной такой хреновине порядочно укушенный Монгол
и подъезжает. Тормозит "коня лихого", и, не слезая с него, сует корочки
под нос хачу. Мол, "я - конная милиция, у нас тут рейд, в порядке ли
у Вас документы, накладные, приписные и т.д.?" Продавец начинает как-то
вяло возмущаться, мол какие проблемы, начальник, мы, мол, все исправно
всем платим, в чем проблемы? Монгол посылает всю его крышу, его самого,
его родителей, детей, родственников по обоим линиям родителей и весь
его народ. Потом, говорит, вот мой сотрудник "конной милиции", и меня-то
подзывает. Я, как ни в чем не бывало, на ногах (!) (конная милиция!!!
пешком!!!), подхожу, строю грозное лицо, соглашаюсь, типа так все и есть,
и если уж коллега сказал, то так все и будет. Стою для виду пару минут,
пока Монгол, значит, хачу всякую гадость впаривает, потом не слова
не говоря разворачиваюсь и возвращаюсь обратно, на травку, где мы
расположились. Монгол продолжает залечивать хачика: "Щас если дыню
не дашь - ОМОН вызову, весь твой ларек с дерьмом сравняют и все такое..."
Хачу это все надоело порядком, он уже не знает как от "мента" отмазаться.
Зато Монгол знает! :) Берет дыню (!), кладет ее в пакетик хачика (!!),
садиться на Ириса и спокойненько так (!!!) уезжает. Немая сцена опять.
Мы - в покате от такой наглости, но дыня-то у нас. Дальше - больше.
Идем-едем куда-то. Маша (девушка-хозяйка) на лошадке, мы - пешком, под
уздцы его ведем. Переходим через какую-то оживленную дорогу с какого-то
моста через Неву (!). Я останавливаю рукой (!) поток машин, лошадка гордо
проходит... Как? Как я это тогда сделал? Ума не приложу! По трезвости -
никогда бы! :) останавливаемся и привязываем ириса к какому-то дереву
не то, не то столбу, вобщем, к чему-то вертикальному. Маша с Монголом
уходят в магазин за хлебом для Ириса и за пивом для нас. Стою, курю,
жду. Возвращаются, приносят булку и хлеба. Пива купить забыли... Дают
покушать лошадке, оставляют меня, идут за пивом. Стою, курю, жду,
наблюдаю... Наблюдаю следующую картину: ирис хавает булку, держит ее
во рту и методично пережевывает. Булка отламывается и падает на землю,
аккурат под его мордой. Он продолжает жевать на земле. Тут (простите,
женщины!) высовывается шняга Ириса, он начинает нагло мочиться огромной
струей ПРЯМО_СЕБЕ_НА_БУЛКУ, и МЕТОДИЧНО_ПРОДОЛЖАТЬ_ЖЕВАТЬ! Меня разбирает
дикая истерика. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но вид у ребят
был довольно озабоченный, когда они вернулись и увидели меня. Принимаем
еще пива (сбился со счету, какая бутылка). Тут Монгол оттаскивает меня
куда-то в сторону и сообщает, что Маша эта - страшная, что нужно
немедленно куда-то смываться отсюда, иначе произойдет что-то ужасное
и необратимое. Мне уже глубоко все равно, я уже "дошел до кондиции",
Монгол, видимо тоже, раз его такие мысли посещают. Он отправляет Машу
куда-то пописать, посадив ее на Ириса и указав дорогу куда-то за горизонт.
Мы в этот момент выходим на дорогу и ловим какую-то машину. В руках
у нас три открытых бутылки пива, денег больше нет. Останавливается
машина. В ней сидят такие же два парня и тоже держат по открытой бутылке
пива :) Они доставляют нас до станции метро Горьковская, мы расплачиваемся
с ними одной бутылкой пива (Машиной, вероятно) и просачиваемся в метро.
В общем-то вот так, ничего особенного, но только на следующий день эта
история стала хитом недели в наших кругах, а вспоминать о ней без слез
смеха на глазах мы не можем до сих пор.