У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так
начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это
надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное -
посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар.
Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же
попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему
попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил
клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай
молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять
молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю:
- Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...
В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлет? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках,
оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает:
- Слушай, Серый, что это с тобой?!
А Волк ей так кокетливо:
- А я уже совсем не серый ...
Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер
не работает.
Слон слону говpит:
- Пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет:
- Дa ну, они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников.
После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
1937 год, мужика вызывают в НКВД:
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
Западом".
- А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок...
- Расстрелять!
- За что!?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.
Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит:
- Эй, там, в кустах! Вы там по согласию?
Мужской голос:
- Ага!
- Да я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один!