Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже
когда его никто не слушает?
- Учитель.
Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.
Hачальник спрашивает подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- Hу что вы!.. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
- Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся
о вас.
Дал Штирлиц объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне".
Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в
туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только
собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку
и ждет... Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что,
купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад.
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем
на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну,
показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с
полотенечком".
Новый Русский жалуется приятелю:
- Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха...Приезжаю домой, зашел
в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
- Да выгнал я ее к чертовой бабушке...
- А что ты другу своему сказал?
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"