Продолжаю тему преподских приколов.
На первом курсе у нас, в РХТУ им. Менделеева, лекции по инженерной
графике читала Неонилла Дмитриевна Соломонова.
Она обладает очень сильным чувством юмора, причем часто своими
шутками задевает студентов.
Кроме того она является одним из немногих преподов, проводящих
на своих лекциях перекличку. Причем делает она это весьма
оригинально: начертит что-нибудь на доске, пока студенты
перечерчивают, она прочитает десяток фамилий, сопровождая,
бывает, их своими шутками и дожидаясь ответов от названных
студентов о том, что они на лекции. Потом продолжает лекцию.
Потом снова может внезапно начаться перекличка. Таким образом,
большинство приколов возникает во время переклички.
Переходим к делу, т.е. непосредственно к приколам.
Комментарии, как обычно, в квадратных скобках.
Перекличка на одной из первых лекций. Н. Д., увидев в списке
какой-то группы из потока фамилию 'Сапрыкин', видит в другой
фамилию 'Сапрыкина': "Сапрыкина, вы чего, размножаетесь простым
делением?"
Продолжение переклички. В списке обнаружена фамилия 'Старовойтов'.
[дело было еще до убийства Г. Старовойтовой]
Н. Д.: "Старовойтов! Если ты ее родственник, тебе точно не повезло.
Зачет не поставлю". Затем смотрит на него и откалывает: "Но ты
парень вроде красивый, не похож на нее".
"Ты чего его трогаешь? Чего к нему лезешь? Я не могу понять,
какие у вас отношения?!"
"Мало того, что ты не здороваешься, так ты еще с девочками
отвлекаешься на моих лекциях"
"Вы б еще по сектам разлезлись!"
О деревянной модели: "Кто-то взял и унес ее домой на нервной почве.
Я прошу: не воруйте такие мелочи - по-крупному где-нибудь займитесь."
"Телепатируют…"
Опять же перекличка. Н. Д.: "Мешалкина - это внебрачная дочь
академика Мешалкина?"
Н. Д.: "Что делают хорошие девушки наверху?"
Следует ответ, что мол типа мест нет.
Н. Д.: "Посмотрите, сколько мест, сколько хороших мальчиков!"
Перекличка.
"Пруссов: фамилия одна, а буквы "с" две."
"Тарасов! Ну и папуас же ты, Тарасов! Нет, это не ты - это тот,
кто писал эту фамилию. Ну все! Я по жизни теперь не забуду, что
Тарасова не было."
"Вообще невозможно [разобрать фамилию]! Эта девочка на "к"
начинается, на "а" кончается."
"Дубровский, где твоя Маша?"
"Вот Жилина [однофамилица, но не родственница нашего проректора,
и Н.Д. это знает] сидит. Сейчас доложит. [Об опоздании Н. Д.] "
"Ну, Магсумова! В прошлом году твой Магсумов подвел меня на олимпиаде.
Теперь ты пойдешь."
"Ну давай, спи, еще храпи!"
"Ну ничего себе! Я за кибернетиков возьмусь. Пьяницы и гуляки.
Лучше я у органиков буду вести компьютерную графику, чем у кибернетиков.
Никогда не видела органиков в таком состоянии."
"Мальчики, ну соберите мужские гормоны и закройте себе рот!"
"Девочки думают о том, как не обмануться, как найти спонсоров
и провернуть это дело."
"Ты полностью участвуешь там. Ты же улыбаешься не моим катетам."
"Сейчас немножко сменим ориентацию." [Перейдем к другой теме.]
"Я эту тему продолжу - она нам не нужна."
"Вы как-то сидите, не трудитесь. Я не вижу игры мысли на челе"
"Ну ты чего ходишь туда-сюда? Ты в музее?"
"Они плохо понимают то, о чем Николай Николаевич [Демченко] говорит.
Он живет в другой реальности." [Демченко, к сожалению, теперь уже
покинул наш мир, но преподом, говорят, был действительно странным
в силу возраста и того, что многое в жизни прошел...]
"А что вы все время меняете позицию? Все-таки нужно перекличку сделать.
А вдруг они двойников на лекцию присылают?"
"Если я поднимусь к вам и посмотрю, что вы там читаете, что вы там
делаете руками под столом?!"
Очередная перекличка.
Начинает с К-12. Из зала, ессно, "почему нас?" Н. Д.: "Чтоб
не спились, как К-11!"
"Жилина, ты чего, подстриглась? Я тебя вообще не видела!"
"Еще один Егоров! Вы что, близнецы-братья?"
"Дар речи потерял. Забыл фамилию. Все!"
"Вы что самолетики пускаете? У вас что, инфантилизм?"
"Снимайте верхнюю курточку."
"Староста такой аккуратненький, приличный. Но рот закрыт.
Значит, на первой стадии."
"Ну ты меня уже достал! Хватит жрать это яблоко!"
"Вы, можно сказать, из меня выпотрошили всю душу. Но я не останусь
в долгу!"
Перекличка.
"Дубровский, ты своей Маше скажи, чтобы она вела себя прилично -
та, которая рядом с тобой сидит."
"Соколов! Птица ты наша! Все оттуда - из орлиного гнезда."
"Вот я душой всегда вовремя прихожу, <а телом могу опоздать.>"
"9 человек пьют, а вся группа будет страдать!"
"Лисицын: к кому-то прижался, за кем-то прятался."
Вздох в аудитории. Н. Д.: "Это чья-то душа уже отлетела."
"Лисицын, я вижу, что ты делаешь под столом своими руками,
но не между ногами. [Пауза.] Ну что ты комплексуешь?"
Перекличка.
"51% девочек, а остальные - не знаю, кто."
"Морозов, ты у меня в какой рамочке?"
"Какой ты Волков? Ты что, Волков? Да ты что!"
"Новикова, если хочешь, я ему вообще зачет не поставлю до тех пор,
пока в ЗАГС не поведет."
"Пенкина Юля! А Сережа Пенкин - твой родственник?"
"Да Парамонова, а не Барабанова!"
"Мешалкина… Между прочим, академик - холостяк. Можешь не менять фамилию!"
"Филиппок! Чего ты себе такую красивую девчонку выбрал?
Ты на себя посмотри!"
"Пруссов! Ты чего вообще вертишься там, как вошь на гребешке."
"Ножом, саблей или плоскостью - это одно и то же." [о сечении]
"Девочки, вы пришли сюда знания получать, или спутников жизни выбирать?"
"Алена, ты чего там с ним разговариваешь? Господи, помилуй!"
"Не вздумайте мне дарить часы! Это к разлуке."
Перекличка.
Н. Д.: "Фокина, где вы были в прошлый раз?"
Фокина: "У зубного"
Н. Д.: "Хорошо! Нарисую зубы!"
Н. Д.: "Ну какой мел! Ну кто доску помазал салом?!"
Филиппок отвечает, что он типа не мазал (с доски стирал он).
Н. Д.: "Ты же какие-то жиры сегодня ел - они и испарились на доску."
"Если мы стоим на токарном станке…"
"Я просто об одной поверхности думаю: дать или не дать вам
эту поверхность, чтобы у вас была высокая графическая культура."
О зачетной работе. "В срок уложиться трудно. Только больные люди
могут уложиться в срок."
"Тем, кто придут 30-го, перед застольем, зачет не поставлю, пока
застолье не усовершенствуете."
"В трубопроводе - ваша жизнь."
"Игорь Александрович. Он найдет [сборочную единицу] - он всю жизнь
провел на свалке."
"Днем зевает тот, кто не зевает ночью."
"О-14: высокая ответственность, высокая дисциплина, им своего ребенка
можно доверить на операцию - не перепутают сердце и печень."
"Плетнева, где ты там залегла?"
"Ты не выдвинул свою кандидатуру на олимпиаду."
"В лоб тебе дам этим мелом - сейчас замолчишь, полежишь немножко
в обмороке."
"Молчит! Надо же! Неужели так резко заболел?!"
"Девочки! Ну вы уже совсем визжите! Что, так хорошо, что ли?!"
Степа входит минут через 5 после начала лекции с тромбоном в футляре.
Н. Д.: "Вы террорист?"
Степа: "Да!"
Н. Д.: "Ничего. Не маньяк-насильник. Насильником буду я. На зачете."
Остается добавить, что на зачете она его мучила часа 3.
"Он спит на моей лекции. Или смедитировал куда-то?"